A mai szülők rengeteg könyvvel, tanáccsal, szakértői véleménnyel találkoznak, ami egyszerre segítség és teher. Hallgassunk ezekre, vagy inkább a saját megérzéseinkre?
Brigitta: Azt tapasztalom a hozzánk érkező szülőkön, hogy rendkívül tudatosak: már a gyerek születése előtt számtalan könyvet elolvasnak a nevelésről. Amikor azonban megérkezik a baba, gyakran bizonytalanná válnak. Nem tudják, mit tegyenek, hogyan neveljenek, kire hallgassanak: a különféle könyvekre, a szakemberekre, a barátokra vagy a nagyszülőkre, akik mind mást tanácsolnak. Ilyenkor könnyen összezavarodnak, elvész az önbizalmuk, és rossz anyának érzik magukat. Miközben igyekeznek minden tanácsot megfogadni, sokszor megfeledkeznek arról, hogy a saját megérzéseikre is hallgassanak. Természetesen hasznos, ha tájékozódunk, és elköteleződünk egy szimpatikus nevelési irányelv mellett, és van valaki – legyen az az édesanyánk, egy barátnő, pszichológus vagy tréner –, akitől tanácsot kérhetünk.
Ugyanakkor nagyon fontos, hogy bízzunk a saját megérzéseinkben, hiszen én vagyok a gyermekem anyja, én tudom igazán, mi a legjobb neki, mire van szüksége, és mire van szükségem nekem.
Mindehhez pedig elengedhetetlen a megfelelő önismeret.
Viktor: Mindenképp jó, ha olvasunk a témában, de nem szabad túlzásba vinni, hiszen a könyvek önmagukban nem oldják meg a problémáinkat. Sokkal fontosabb, hogy tudatosak legyünk, mi is erre ösztönözzük a szülőket a tréningjeinken. Nem könnyű ma szülőnek lenni. Míg elődeink csoportokban, törzsekben éltek, és közösen gondozták, nevelték a gyerekeket, addig manapság a szülők – leginkább az édesanyák – gyakran magukra maradnak, egyedül kell megbirkózniuk ezzel a feladattal. Közben számos irreális elvárásnak kell megfelelniük: ők legyenek az elsődleges gondozók, szenteljék minden idejüket a gyermeküknek, elégítsék ki az összes igényét, egyszerre legyenek boldogok, elégedettek, és persze a hasuk is legyen lapos három héttel a szülés után. Tele vannak nehéz és ambivalens érzésekkel, miközben a hormonális egyensúlyuk is fel van borulva.
Mit jelent az elég jó szülőség? Hogyan lehet megtalálni az egyensúlyt a tökéletességre törekvés és az önazonos szülői működés között?
Brigitta: Nincs olyan, hogy tökéletes szülő. Aki mégis erre törekszik, kudarcra van ítélve, mert a tökéletesség elérhetetlen, nemcsak a szülőségben, hanem az élet más területein is. Az elég jó szülőség azt jelenti, hogy merünk hibázni, és képesek vagyunk kijavítani a hibáinkat. Merjük vállalni, hogy emberek vagyunk, és nem működünk tökéletesen. Szociálpszichológusok egyetemisták bevonásával végeztek egy kutatást, amelyben azt vizsgálták, melyik az az embertípus, akihez legjobban tudunk kapcsolódni, kit fogadunk el leginkább tanítónknak. Háromféle előadót küldtek be hozzájuk, és ki kellett választaniuk, kit tartanak a legszimpatikusabbnak, kinek az órájára járnának szívesen. Az első tökéletesen fel volt öltözve, felkészült volt és kedves. A második előadó is nagyon jól nézett ki, aranyos volt, és szintén felkészülten érkezett, de véletlenül kiborította a kávéját. A harmadik viszont nagyon laza volt, nem készült prezentációval, csapongott az előadásában. Kit választottak a diákok?
A másodikat. Hozzá tudtak leginkább kapcsolódni, nem az elsőhöz, aki tökéletes volt, hanem ahhoz, aki emberi volt, apró hibát ejtett.
Egy tökéletes anyáért csak rajongani lehet, és félni, szorongani tőle, mert én sohasem tudok olyan jó lenni, mint ő. Kapcsolódni csak egy elég jó szülőhöz lehet, aki meg meri mutatni, hogy neki is vannak gyengeségei, rossz érzései, és olykor hibázik. Az a cél, hogy elég jók legyünk, és szorongásmentesen éljük az életünket.
Viktor: Ha mindent tökéletesen csinálnánk már a baba körül, mint egy robot, és minden igényét azonnal kielégítenénk, akkor nem tanulná meg, hogy néha várnia kell, és nem teljesülnek be egyből a vágyai. Az a legjobb, ha a gyermek az esetek többségében megkapja, amire szüksége van, de nem kell, hogy az azonnal és tökéletesen történjen. Csak így tanulja meg szabályozni az érzelmeit, ami az egyik legfontosabb képesség az életben.
Boján Brigitta klinikai szakpszichológus és Gócs Viktor gyermekorvos, szülő-gyermek konzulens – A fotó Boján Brigitta és Gócs Viktor tulajdona, készítette: Deczki Mónika
Sokan nemhogy a tökéletestől, de még az elég jó szülőtől is távol érzik magukat. Mit tanácsoltok azoknak, akik bizonytalanok önmagukban?
Brigitta: Sokszor találkozunk ezzel a szülői érzéssel. Mi azt mondjuk, ha már tízből hatszor jól megoldasz egy helyzetet, például megfelelően kezelsz egy hisztit, az már elég jó. Ha az esetek döntő többségében tudatos vagy, és azt tudod mondani a gyerekednek, hogy elfogadlak, elismerem az érzéseidet, segítek kezelni a helyzetet, akkor elég jól csinálod. Ha viszont négyszer elveszted a fejed és kiabálsz a gyerekeddel, azzal sincs semmi gond, mindenkivel – velünk is – előfordul. Nem is baj, ha a gyerekeink látják, hogy mi sem vagyunk tökéletesek.
Viktor: A gyereknek, aki mintából tanul, esendő mintára van szüksége. Olyan szülőre, aki hibázik, ezt elismeri, és igyekszik kijavítani a hibáit, sőt akár a gyerektől is bocsánatot tud kérni. A legjobb szülőkkel is előfordul, hogy olykor felcsattannak és üvöltenek a gyerekkel. Ám fontos tudni, hogy ilyenkor törés keletkezik a szülő-gyerek kapcsolatban. A gyerek magára veszi a történteket, mindent megtesz azért, hogy ne veszítse el a kapcsolatot a szülővel, akár azt is elfogadja, hogy ő a „rossz”, csak hogy továbbra is kapcsolódhasson hozzá.
Az a jó, ha ilyenkor oda tudunk menni a gyerekhez, és azt tudjuk mondani: „Sajnálom, hogy kiborultam, ez biztosan ijesztő volt neked, nem a te hibád.”
A kapcsolódás a gyermek elemi szükséglete és érdeke, érdemes ezt szem előtt tartanunk, és törekednünk arra, hogy a nehéz pillanatok után is visszataláljunk egymáshoz.
Melyek azok a tulajdonságok, viselkedésminták, amelyeket jobb, ha elsajátítunk annak érdekében, hogy elég jó szülők legyünk?
Viktor: Tanuljuk meg szabályozni az érzelmeinket! Ha szükséges, lépjünk hátra, és vegyünk egy mély levegőt, mielőtt kiabálni kezdenénk. Merjünk bocsánatot kérni, ha hibáztunk! Gyűjtsünk magunk köré olyan embereket, akik támogatni tudnak bennünket a gyermeknevelésben, különösen akkor, amikor fáradtak, betegek vagyunk, vagy éppen nem tudunk kapcsolódni a gyerekünkhöz. Nem kell, sőt nem is lehet mindent egyedül csinálni a gyerek körül. Legyünk rugalmasak! Sokan akkor is ragaszkodnak a szigorú szabályokhoz, amikor már kamasz a gyerekük, amikor természetes, hogy feszegeti a határokat, felrúgja a szabályokat. A rugalmasság azt jelenti, hogy adott helyzetben felismerjük, hogy a gyereknek lehetnek más gondolatai, érzései, azokat figyelembe vesszük, és olykor engedünk. Amikor tényleg szükség van rá, akkor viszont állítsunk szigorú szabályokat, és tartassuk be azokat következetesen! Válogassuk meg a harcainkat, egyúttal viszont tanuljuk meg tisztelni a gyermekben azt a felnőttet, akivé rövidesen válni fog. Ne beszéljünk vele magas lóról!
Brigitta: Legyünk empatikusak, hogy bele tudjuk élni magunkat a gyermek helyzetébe, és megértsük, mit élhet át például akkor, ha nem kaphatja meg az újabb játékot! Ha átérezzük az érzéseit, sokkal nyugodtabban tudjuk kezelni a helyzetet. Ugyanilyen lényeges a mentalizáció, hogy felismerjük és értelmezzük a saját és gyermekünk viselkedését, gondolatait, érzéseit, szándékait. Ez abban segít, hogy kívülről is rá tudjunk nézni egy-egy szituációra. Legyen kellő önismeretünk! Legyünk tisztában azzal, mit hozunk otthonról, milyen mintákat adunk tovább a gyermekünknek, és ezek hogyan hatnak rá.
Érdemes végiggondolni, melyek azok a működésmódok, mondatok, szokások, amelyeket nem szeretnénk továbbadni, és inkább lecserélnénk, illetve melyek azok, amiket követendőnek tartunk.
Rendkívül fontos az is, hogy szeressük önmagunkat, mert csak úgy tudjuk igazán szeretni a gyermekünket is.
Többször említettétek az önismeret fontosságát. Mi van akkor, ha valaki nem rendelkezik kellő önismerettel, nincs a felsorolt tulajdonságok, készségek birtokában, és már nagyobb gyerekei vannak?
Viktor: Sohasem késő változtatni, és elkezdeni másképp viszonyulni a gyermekünkhöz. Egyszer egy édesanya kezelhetetlen kamaszával érkezett hozzánk, szinte semmilyen kapcsolat nem volt már köztük. Az édesanya azonban elkezdte alkalmazni a reflektív nevelés módszereit, amelyeket a szülőtréningeken is tanítunk. Perspektívát váltott, empatikusabb lett, és igyekezett megérteni a gyermekét. Napról napra javult a kapcsolatuk. A gyerekek rendkívül rugalmasak és megbocsátók, ha elismerjük, hogy hibáztunk. Ha valakinek már kamasz gyereke van, akkor is beépítheti az új szemléletmódot az életébe. Semmiről sem maradt le, hiszen a gyereknevelés folyamat, nem ér véget egy adott ponton.
A kép illusztráció – Forrás: Rawpixel
Sok szülő mégis úgy érzi, amikor a gyermeke kamaszkorba lép, hogy a korábban bevált eszközök és módszerek már nem működnek. Hogyan érdemes továbblépni?
Viktor: Használjuk továbbra is az említett módszereket! Kezeljük tudatosan a saját indulatainkat, próbáljunk perspektívát váltani, és legyünk empatikusak. Ismerjük el a kamasz érzéseit, ne vitassuk el tőle! Segítsünk neki az érzelmei szabályozásában, mert még ebben a korban is szüksége van rá. Legyünk elérhetők számára!
Ha elvonul a szobájába, de este tizenegykor, amikor már alig állunk a lábunkon a fáradtságtól, mégis odajön hozzánk, szánjunk rá időt, mert lehet, hogy épp akkor fog megnyílni. Ha ilyenkor ott vagyunk neki, az nagyon sokat jelent a kapcsolat szempontjából.
Brigitta: A kamasz, aki korábban édes gyerek volt, mindent megosztott velünk, egyszer csak bezárkózik, nem mond el mindent, ránk csapja az ajtót, elkezdi feszegetni a határokat, és visszaszól. Ilyenkor nekünk, elég jó szülőként az a dolgunk, hogy ezt kibírjuk. Nem nekünk szól, nem szabad magunkra venni, sem megsértődni. Amikor ránk csapja az ajtót, azt azért teszi, mert határt akar húzni, nem akarja minden érzését megosztani velünk, szeretné önmagát átgondolni. Ha húsz perc múlva mégis kijön, és odabújik hozzánk, nem szabad azt mondani, hogy „ha így viselkedtél, most ne is lássalak”. Ehelyett igenis nyitottnak kell lennünk: „Gyere, beszéljük meg, mi történt”. A kamaszkor nagyon nehéz időszak, de mindig azt mondom, hogy az a jó, ha a gyerek ilyenkor lázad, visszabeszél, nem fogad szót, mert ez a dolga ebben az életszakaszban. Biztonságos közegben, otthon, a szüleivel próbálgathatja az erejét, a szárnyait, és megfogalmazhatja önmagát. Ha képesek vagyunk türelemmel végigkísérni ezt az időszakot, a gyermekünk 18-19 éves korára szépen visszatalál hozzánk, és újra kiegyensúlyozott lesz a kapcsolatunk, csak ezt az 5-8 évet kell átvészelnünk.
Előfordult már, hogy ti is úgy éreztétek, hogy nem vagytok elég jó szülők?
Brigitta: Gyermekeink már 19 és 20 évesek, a gyermeknevelés minden szakaszán túl vagyunk. Sokszor éreztük mi is úgy, hogy nem csináljuk jól: türelmetlenek voltunk, előfordult, hogy kiabáltunk is velük. Kiskorukban voltak olyan helyzetek is, amelyekről csak később ismertük fel, hogy máshogy is meg lehetett volna oldani őket. Mindezek mögött azonban sok tudatosság és rengeteg önismereti munka áll mindkettőnk részéről. Igyekszünk azt gondolni, hogy elég jól csináltuk, hiszen két nagyszerű gyerekünk van. Természetesen, ha újrakezdhetnénk, sok mindent másképp tennénk – de már nem kezdjük újra.