„Ezek a mai fiatalok!” – sóhajtanak az öregek évezredek óta. Ha minden generáció rosszabb, mint az előző, akkor folyamatosan romlik az emberiség minősége. E logika alapján Ádám és Éva a csúcs, csakhogy ők követték el az eredendő bűnt, vagyis egyáltalán nem fogadtak szót az előző generációnak (ebben az esetben a Teremtőnek). Mindenesetre még nem hallottam olyat, hogy na, ezek a mai fiatalok már egy picivel jobbak nálunk.
Természetesen mi is megértük a pénzünket. Ránk is mondták, milyenek vagyunk, amikor a játszótéren bandáztunk vagy a csuklós buszon felültünk a forgóban lévő korlátra. Olyan szabadon és őrizetlenül bóklásztunk, közlekedtünk, ami ma szinte elképzelhetetlen.
Pedig engem még estig aszaltak a suliban. Hoffmann Rózsa egész napos iskoláját már a 70-es években kipróbáltam. Napközi otthonnak hívták, fél nyolcra kellett menni, ott csináltuk meg együtt a leckét (a mai napig képtelen vagyok rá, hogy önállóan, hosszasan koncentráljak egy feladatra), bent ültünk délután ötig. Iszonyat volt. Emlékszem a téli kora estékre: odakint már sötét van, borzasztóan éhes vagyok – utáltam a menzakaját, és inkább koplaltam, mint hogy megegyem –, és kék postairónnal karikázom be a Népszabadságban az „a” betűket. Ennél szörnyűbb már csak az óvoda volt. Otthagytak egy vadidegen helyen, csupa vadidegen ember között. Beszoktatás akkoriban nem létezett, vagy ha mégis, én kimaradtam belőle. Ordítottam, toporzékoltam. (Mint szegény József Attila, akinek a mamája érzéketlenül teregetett, s így ő leírhatta a magyar irodalom legszomorúbb sorát: „Nem is nézett énrám…”) Üvöltöttem az anyukám után, mikor visz haza. Azt mondták, reggeli után. Ettől egy kicsit megnyugodtam. Ám eltelt a reggeli, és nem jöttek. Újra sírtam. Mikor jön az anyukám? A már kissé fáradó óvó néni újabb hazugsággal traktált: majd ebéd után. Vártam az ebédidőt, elmúlt, mégsem vittek el. Még két vagy három határidőt jelöltek meg, a végére már nem hittem el senkinek semmit.
Sokszor becsaptak később is. Mátrafüreden teleltünk, lehettem ötéves, amikor egy reggelre bedagadt a fogam. Nosza, irány Gyöngyös, az SZTK. Félve kérdeztem a folyosón várakozó felnőttektől, mi fog történni. „Semmi, a doktor bácsi megkocogtatja a fogadat.” Megnyugodtam. Odabent anyám ölbe vett, kitátottam a számat, vártam a kocogtatást. „Megnézem a gukkerrel!”, szólt az orvos. A következő pillanatban iszonyú fájdalmat éreztem, ömlött a vér a számból, sírtam. Visszafelé a kisvonattal utaztunk Mátrafüredre, de én kimentem dacosan a peronra, köpködtem a vérem, és nem voltam hajlandó anyámmal szóba állni.
Nem az a célunk, hogy a következő generációkat tönkretegyük, mégis mindent elkövetünk ennek érdekében. Én is lázadtam, de végül megtörtem, és a gyerekeimet óvodába, iskolába, fogorvoshoz vittem. Nem tudom, az ő személyiségüket ez mennyire rombolta. Majd megírják harminc-negyven év múlva.
Életünk során számos olyan helyzettel találkozunk, amikor megsértik az önérzetünket, megbántják az érzéseinket, összetörnek bennünket. A párkapcsolatban, a szülő-gyermek kapcsolatban, a barátságban, de még egy főnök-beosztott kapcsolatban is elkerülhetetlenek az összezörrenések, sértések, egymás szándékos, vagy nem tudatos megbántása. Ilyenkor úgy érezzük, hogy jogunk van duzzogni, sajnálni magunkat, neheztelni, haraggal vagy éppenséggel gyűlölettel gondolni arra a személyre, aki csalódást, fájdalmat okozott nekünk. Pedig haragunk őrizgetésével magunknak ártunk a legtöbbet.
A belső megoldatlan konfliktus indulataink és a múltunk fogságában tart bennünket, meghatározza az érzelmeinket, a cselekvéseinket, a döntéseinket. Csak akkor leszünk képesek továbblépni és újrakezdeni, ha elengedjük a haragot és a fájdalmat, vagyis megbocsátunk.
A megbocsátás melletti döntésnek számos pozitív hatása van az életünkre. A megbocsátás hiányakor olyan hormonális változások mennek végbe a szervezetünkben, mint tartós stresszhelyzet esetén, ezért a megbocsátani képtelen személyek hasonló tüneteket mutatnak, mint a krónikus stresszt átélők. Vagyis a meg nem bocsátás megbetegíti a testünket, fokozza a krónikus fájdalmak, a kardiovaszkuláris megbetegedések, a gyomorfekély, valamint a szívinfarktus kockázatát. A megbocsátás a mentális egészséggel is kapcsolatban áll, mivel csökkenti a depresszió és szorongás mértékét. Ugyanakkor az sem mindegy, hogy miért döntünk a megbocsátás mellett, ugyanis kizárólag a belülről fakadó megbocsátás áll pozitív irányú összefüggésben az egészségi mutatókkal, a megfelelési vágy, illetve a személyes előnyök által motivált megbocsátásnak nincsenek ilyen hatásai.
Miért nehéz?
Bár általában tisztában vagyunk a megbocsátás előnyeivel, a hétköznapokban sokszor mégis igen nehezen döntünk a megbocsátás mellett. Ennek egyik legfőbb oka az, hogy az áldozat szerepből nehéz kilépni, ezért az érzelmeink alapján nem akarjuk elengedni a másik tartozását, esetleg bosszút akarunk állni, de legalábbis egy picit sajnálni szeretnénk magunkat. A megbocsátás azonban nem érzelem, nem jelenti azt, hogy minden negatív érzésünk egy csapásra eltűnik, sokkal inkább egy tudatos döntés a harag, a fájdalom, az indulat elengedése mellett. A negatív érzelmek pedig az idővel csillapodnak, és helyüket fokozatosan átveszik a pozitív gondolatok és érzések. A megbocsátás nem azonos a kibéküléssel vagy a bizalom azonnali helyreállásával, csupán az indulatról és a bosszúvágyról való lemondást jelenti.
Öt lépcső
Hogyan lehet ezt a nehéznek tűnő döntést meghozni, és a sérelmeinket elengedni? Számos különböző intervenciós technika létezik, amelyeknek a célja, hogy segítsen az embereknek a megbocsátás ösvényén végigmenni. Everett Worthington és munkacsoportja nevéhez fűződik az alábbi ötlépcsős modell.
1. Elengedhetetlen, hogy szembenézzünk a sérelemmel és a fájdalommal, amit a másik okozott. Bár sokszor könnyebbnek tűnik legyinteni, és „elfelejteni” a konfliktust, amíg nem tudatosítjuk magunkban az érzéseinket és fájdalmunkat, képtelenek leszünk továbblépni. Ebben a lépésben segíthet, ha leírjuk magunknak az elkövetővel, illetve a helyzettel kapcsolatos gondolatainkat, érzéseinket, illetve ha megosztjuk őket egy empatikus beszélgetőtárssal.
2. A sérelem felelevenítése után érdemes belehelyezkedni az elkövető nézőpontjába, és megpróbálni megérteni a motivációját, vagyis kísérletet tenni arra, hogy empátiával, illetve szeretettel tekintsünk rá.
3. A harmadik lépés, hogy megajándékozzuk a másik felet a megbocsátásunkkal.
4. Ezután következik a döntésünk melletti elköteleződés. Segíthet, ha végiggondoljuk a megbocsátás előnyeit, illetve hátrányait, azt, hogy a meg nem bocsátásnak, a harag és a fájdalom őrizgetésének milyen romboló hatásai vannak. A megbocsátás melletti elköteleződésben segít, ha végiggondoljuk azokat az eseteket, amikor mi követtünk el hibákat, és mások ajándékoztak meg bennünket a megbocsátásukkal.
5. Az utolsó és talán legnehezebb lépés, hogy kitartsunk a döntésünk mellett. Ez olykor igen nehéz, mivel a kavargó érzelmek, az újabb csalódások megnehezíthetik elhatározásunkat. Ilyenkor segíthet, ha újra és újra végigmegyünk a fent leírt lépéseken.
Nem azonnal oldódó
Láthatjuk, hogy sokszor nem könnyű elengedni a másik tartozását és megbocsátani. Amikor olyan személy bánt meg bennünket, aki nagyon fontos a számunkra, ha nagyon mélyen belénk taposnak, esetleg a legérzékenyebb pontunkat találják meg, nem elég csupán legyinteni, és azt mondani, hogy nem történt semmi. Ilyenkor mindössze elnyomjuk magunkban az indulatainkat, amelyek egy hasonló érzelmileg megterhelő helyzetben újra és újra a felszínre fognak törni.
Nem elég tehát kimondani, hogy megbocsátok, dolgozni kell azon, hogy képes legyek elengedni a haragot, a dühöt, valamint a sértettség és a csalódottság érzését.
Az akut krízisek mellett az élethelyzet és a családi életciklus-váltás kikerülhetetlen velejárója a különböző normatív krízisek felbukkanása, így az elengedés, a feldolgozás, a megbocsátás a fejlődés szükségszerű és természetes része. Számos párkapcsolatokkal foglakozó szakember véli úgy, hogy a megbocsátás a sikeres házasság sarokköve, mivel a sérelmek felbukkanása esetén hozzájárul a gyógyulási folyamathoz, ezáltal a házasság tartósságához, valamint a házastársi elégedettséghez. Emellett a megbocsátás nem kizárólag a fennálló nehézségek kezelésében segít, hanem megakadályozza a jövőbeli problémák megjelenését is. Ez a szülő-gyermek kapcsolatokra is érvényes. A már felnőtt gyermek akkor lesz képes a káros családi mintáktól megszabadulni, és új, egészséges mintákat kialakítani, ha tetteit és döntéseit nem a szülei iránt érzett düh és harag határozza meg.
A karfiol a benne levő élelmi rost, a jelentős C-vitamin és bizonyos kéntartalmú összetevőknek köszönhetően védelmet nyújthat egyes rákbetegségek, főként a bélrák kialakulásával szemben. Hat karfiolos receptet mutatunk.
A rózsáira szedett karfiolt sós vízben puhára főzzük, lecsepegtetjük és hagyjuk kihűlni. A kockára vágott zellert a citrom levével és sóval annyi vízben megfőzzük, amennyi épp ellepi. Ha puhára főtt, hozzáadjuk az olajat, a lisztet és a tejfölt, összeforraljuk, majd botmixerrel pürésítjük és karfiolra öntjük. Natúr húsok finom körete.
A karfiol torzsáját óvatosan levágjuk, úgy, hogy egyben maradjon a karfiol. Sós vízben megfőzzük, lecsepegtetjük, és hagyjuk kihűlni. A húst az apróra vágott hagymával, petrezselyemzölddel, tojással összegyúrjuk, sózzuk, borsozzuk és a karfiol réseibe töltjük. Kiolajozott tűzálló tálba állítjuk. A tejfölt, a tojássárgákat és a sajtot összekeverjük, a karfiol tetejére öntjük és előmelegített sütőben aranysárgára sütjük. Héjában főtt burgonyával, paradicsomlével nagyon finom.
A megtisztított karfiolt rózsáira szedjük, sós vízben puhára főzzük, lecsepegtetjük és villával összetörjük. Teflonserpenyőben a karfiolt felforrósítjuk, ráöntjük a felvert tojásokat és kevergetve kocsonyásodásig sütjük. Tálaláskor megszórjuk a reszelt sajttal és a petrezselyemzölddel.
A rózsáira szedett karfiolt sós vízben puhára főzzük, leszűrjük. A tejfölt elkeverjük a sajttal, a tojássárgájával és kevés fűszerkeverékkel. A karfiolt négyszögletes, kiolajozott tűzálló tálba rendezzük és leöntjük a sajtos tejföllel. Lefedjük és előmelegített sütőben, közepes lángon 20 percig sütjük, majd fedőfólia nélkül aranysárgára pirítjuk. Natúr szárnyassült vagy hal finom körete.
A megtisztított krumplit és karfiolt megfőzzük, krumplinyomón áttörjük, hozzákeverjük a tojássárgákat, a sajtot, és sóval, borssal ízesítjük. Apró fasírtokat formázunk belőle, a felvert tojásokba forgatjuk, majd a zsemlemorzsába és forró olajban kisütjük
A megtisztított karfiolt rózsáira szedjük és sós vízben félpuhára főzzük. A hússzeleteket kiverjük, megsózzuk, forró olajban hirtelen kisütjük, és olajjal kikent jénaiba tesszük. A karfiolt a hús tetejére halmozzuk. A vajat felolvasztjuk, belekeverjük a lisztet és fehéredésig pirítjuk. Felengedjük a tejjel, és felfőzzük. A tűzről levéve belekeverjük a főzőtejszínt, a tojássárgákat, és a reszelt sajtot. Sózzuk, borsozzuk, és kevés szerecsendiót reszelünk bele. A mártást a karfiolos hússzeletekre öntjük. Előmelegített sütőben, közepes lángon addig sütjük, míg a teteje aranysárgára nem pirul. Párolt rizs illik hozzá.
A gyerekek ételtoplistáján nem a paradicsom, a répa, a borsó és társaik állnak az első helyen, aminek valószínűleg az is az oka, hogy nincs túl jó marketingjük. Az „Edd, mert egészséges!” jelmondat inkább ellenérzést vált ki a kicsikből, mint minden olyan dolog, ami kötelező. Pedig némi kreativitással változtathatunk...
A modern nyugati világ társadalma szellemi és erkölcsi értelemben, a hitek és egyéni választások tekintetében erősen megosztott. Meglátszik ez a hagyományhoz való merev és formális, nosztalgikus ragaszkodás túlzásaiban és a mindent megújítani és újraértelmezni akarás szélsőségeiben is. Miért volna másképpen ez éppen a húsvét esetében?
Szent Ágoston, az ókeresztény idők egyik legjelentősebb gondolkodója, aki a húsvétot a virrasztások virrasztásának, a várakozás, a gyász, a remény és az öröm idejének is nevezte, így fogalmazott az ünnep lényegéről: „Szenvedésével az Úr átment a halálból az életre és nekünk, hívőknek megnyitotta az utat feltámadásával, hogy mi is átléphessünk a halálból az életbe.”
Sokan lehetnek, akik számára ez az alkalom, akár a többi ünnep, nem más, mint munkaszüneti nap, jó alkalom evésre, ivásra, vásárlásra, ajándékozásra, a fogyasztás istenei előtt bemutatott áldozatra. Alighanem azok sincsenek kevesen, akik számára húsvét pusztán családi összejöveteleket, mókás szokásokat és jámbor hagyományokat jelent: ünnepeljük a tavaszt, a remélt napsütést, a nyuszit meg a barikát, a sonkavacsorát, annyit veszünk az egészből tudomásul, amit az ünnep magyar neve, a húsvét sugall a számunkra: a böjti idők után ismét húst veszünk magunkhoz. A néphagyományt ismerők ilyenkor hímes tojásokat is osztogatnak, és alig várják a hétfőt, hogy meglocsolhassák a lányokat.
Minden ünnepnek az a sorsa, hogy történelmileg gyakran átalakuló, a világ változásainak kitett külsőségek köntösébe csomagoljuk lényegét, üzenetét; ám ha a tartalom elillan, és csak a forma marad meg, akkor magát az ünnepet csúfoljuk meg. Ebből a szempontból a húsvét különösen kényes alkalom, hiszen eredeti jelentése szerint a legnagyobb titokkal és misztériummal szembesíti az embert.
Van azonban, aki nem tud, nem akar, nem mer hinni a megtisztulás és az újjászületés értelmében. Zsigerből utasítja vissza, hogy belegondoljon a húsvéti üzenet lényegébe, abba, amit már az egyiptomi kivonulás történetében is megfogalmazott a Biblia. Amit a zsidóság a rabságból és a bűnből való menekülésben új életként, páska-ünnepként, a kereszténység pedig Krisztusnak a halálban és a feltámadásban megvalósuló megváltó tetteként ünnepel.
Ez az ünnep sokaknak kellemetlen alkalom, hogy az ember élete értelmével, léte korlátaival és korlátlanságának lehetőségével szembesüljön.
A keresztény emberben ezeken a napokon hitének legmélyebb titka és legbiztatóbb üzenete elevenedik meg, amikor felidézi Jézus evangéliumi történetének drámáját, hogy az átélésben maga is részese legyen annak.
Nagyhét csütörtökén az utolsó vacsora adományán elmélkedhet, átélheti Jézus elfogásának döbbenetét. Ha mindezt kívülről figyeli is, átélheti azt, hogy a bűn és az igazságtalanság világában él, egy olyan világban, amelyet az ember formált ilyenné, megváltoztatásához azonban sem ereje, sem hatalma nincsen.
Nagypénteken szembesülhet a kereszt, a halál botrányával, azzal, hogy az ember önhibájából még a saját életének sem ura, hanem gyakran csak elszenvedője.
Nagyszombat gyászában a megbánás és a megbocsájtás gesztusaiban az evangéliumi dráma fordulóponthoz érkezik, mely arra kényszerít, hogy ki-ki újragondolja életét.
Végül pedig húsvét vasárnapjának hajnalán elérkezik a feltámadás.
Az ember, ha nem e titok mikéntjének reménytelen firtatásával vagy merev elutasításával van elfoglalva, új életre, derűre, reményre, megtisztulásra talál, léte évről évre újrafogalmazódó értelmére ismerhet. A lét értelmének keresése mindenkiben ott motoszkál, hiszen éppen ez a mindenkihez szóló, egyeseket megragadó, de a világot mindig formáló krisztusi üzenet lényege.
Óriásplakátokon gyakran tűnik fel – valamilyen árut vagy önkényeztetést reklámozva – az a felszólítás, hogy „élj a mának!”; húsvét zavarba hozó üzenete viszont az, hogy „élj örökké”, mert amit ezekben a napokban a hívő ember ünnepel, az a megváltás hite, a teljes élet reménye. Jézus a halál halálának hírét kínálja az embereknek; azt, amit titkon mindenki remél. A keresztények ilyenkor magukra is vonatkoztatják a jóhírt, amellyel köszöntik egymást: „Valóban feltámadt!”
Húsvét szent arroganciával azt üzeni, hogy a te életednek is van értelme, folytatása, hogy az élet nem halálra szánt tengődés egy értelem nélküli világban. Arra hív ma is, egy fásult és közönyös, boldogtalan jelenben mindenkit, hogy próbálja meg a saját életében bevállalni a szenvedés, a szabadulás, a feltámadás és újjászületés csodáját.
Van egy jól bevált, ősi módja annak, hogyan oldhatjuk a magunk és a mások stresszét, hogyan szabadítsuk fel a boldogsághormonokat (másokban, magunkban): ki kell fejezni mások felé a szeretetünket és megtapasztalni részükről az elfogadottságot. Olyan ez, mint egy ősi nyelv, amit jól-rosszul szinte mindenki ért, és olykor beszél is: ez az érintés, simogatás, ölelés nyelve. Értjük, de félre is értjük, vágyunk rá, de félünk is tőle. Előbb tanultuk, mint az anyanyelvünket, mégis gyakran félreérthetően beszéljük.
Az érintések, simogatások, ölelések iránti vágyunk egyidős a saját létezésünkkel. Már az anyaméhben megtapasztaljuk, ahogy egész testünket körbeveszi a magzatvíz lágy érintése. Várandós anyák és olykor szerencsés apák is hosszan tudnak mesélni arról, hogyan érzi meg a magzat a pocakra helyezett kezet, hogyan válaszol bentről a simogatásra. Ikermagzatokról készült felvételek pedig az mutatják, hogy gyakran összebújnak, megérintik egymást.
Megszületésünk után sem csökken a vágyódásunk a közelségre.
Modern világunk furcsasága, de még azt az egyszerű és természetes tényt is tudományosan kellett igazolni, hogy nem jó az éppen csak megszületett csöppséget rögtön elszakítani az édesanyjától. Hagyni kell őket a testi közelségben, az érintésben és az első babusgatásokban.
Az újszülöttek fantasztikus kitartással centiméterről centiméterre küzdik magukat egyre tovább az édesanyjuk hasára helyezve. Addig araszolgatnak felfelé, míg végre megpihenhetnek anyukájuk karjai között.
Ha ennek az első közelségnek a képe megérint bennünk valamit, ami mélyen emberi, akkor megérkeztünk önmagunkhoz. Hiszen mi magunk voltunk, vagyunk ez a közelségre vágyó újszülött. És akkor bennünk van a képesség az ölelésre, a stressz oldására, a boldogsághormonok felszabadítására is.
Tipp: ingyen ölelés
Az „Ingyen ölelés” mozgalom (Free hug) világméretű elterjedése és az általa mindenhol kiváltott meglepődés, ellenkezés, de még gyakrabban a lelkesedés és megható találkozások sora jól mutatja, hogy milyen nagy igény él bennünk egy egyszerű, emberi gesztus iránt – és milyen nehéz ezt olykor megengedni magunknak.
A tipp tehát: keress „free hug” vagy „ingyen ölelés” videókat a youtube-on. A videókat nézve lehet benned öröm, gyengédség vagy hála, de lehetsz zavart, vagy akár dühös is. Nem baj, ha bármilyen előjellel megérint, hiszen a megérintődés már maga egy ölelés.
De a lényeg most jön: ne csak nézd, ahogy mások mernek ölelni! Te is ölelj meg valakit, aki közel van hozzád! Csak úgy, szeretetből, „ingyért”.
Valójában egy antikváriumot kerestem a budai Öreg utcában, amikor egy furcsa cégér ötlött a szemembe, fekete alapon sárgult betűk hirdették: „BOLDOGSÁGBOLT”. Alatta egy kartonpapíron: „VÉGKIÁRUSÍTÁS”. Ejha, gondoltam magamban, egy kis boldogság sohasem árt, s beléptem.
Körbenéztem. Mindenfele könyvespolcok, tematikusan rendezve: „szerelem”, „család”, „siker”, „gazdagság”, „lelki béke”, „extrém kívánságok”… Nem bírtam ellenállni a kíváncsiságnak, és inkább (bevallom, tapintatlanul) a boltos és egy vevő beszélgetését hallgattam ki.
– Drága nagyságos asszonyom, már hogyne lenne nagy szerelem! Mindent elsöprő, lángoló, őrült megfelel?
– Igen, azt hiszem.
– Kiváló minőségű, első osztályú áru, Kleopátra is ebből rendelt anno. Az annyi mint: a három gyerekét elveszíti, item a férjét... Az anyagi biztonság továbbá 30 percenttel visszaesik. Csomagolhatom?
– Nem... azt hiszem, ez túl drága. Valami mást nem tud ajánlani? Esetleg valami boldogságot a házasságban?
– Természetesen… Egy pillanat – szólt, s közben a „házasság” feliratú polcon matatott egy kicsit. – Bensőséges szeretet a házastárssal. Azt hiszem, ez megfelelő lesz.
– Jól hangzik. Ennek mi az ára?
– Kérem, ez magasabb árfekvésű, de higgye el, megéri. Végre kell hajtania egy lelki megújulást, és fel kell hagynia a kacérkodással.
– Valami olcsóbb nincsen esetleg?
– Dehogynem, ahogy a kedves vevő parancsolja. Esetleg csomagolhatok egy kis csípős nyelvet?
– Ez pontosan mit jelent?
– Kiváló pletykálkodási képességet.
– Hát, nem is tudom... Azt hiszem, ez jó lesz. Mi az ára?
– Igazán nem sok: nem lesznek barátai.
– Kérem.
– Parancsoljon nagyságos asszonyom, kezeit csókolom.
Ebben a pillanatban egy férfi lépett a boltba. Rögtön a tárgyra tért:
– Karriert szeretnék.
– Nemzetközi cégnél igazgatói állás megfelel?
– Mi lenne az ára?
– No, nézzük csak. A családi életét fel kell adnia, item egy kis gyomorfekély.
– Nem is tudom. A családi élet elég nagy ár. Tudna még valamit ajánlani hozzá?
– Természetesen. Egy szívinfarktusért két szabados titkárnőt tudok szállítani. Ez mínusz nyolc életévet jelent. Csomagolhatom?
– Igen.
– Parancsoljon.
Amikor kettesben maradtunk, az öreg hozzám fordult:
– Sikerült választania?
– Nem is tudom…
– Hajaj – sóhajtott fel –, tudja, hogy ez a leggyakoribb mondat, amit ebben a szakmában hallok? Ma már senki sem tudja, hogy mit akar. Bezzeg régen! Emlékszem, jött egy Júlia nevű úrilány, aki életfogytig tartó szerelmet akart. És szó nélkül kifizetett érte vagy harminc életévet. Aztán itt volt Giacomo, a velencei kispap, aki azt kérte, hogy neki legyen a legtöbb erotikus kalandja a világon. Örömmel lemondott cserébe a szerelemről. Casanova néven lett híres. Vagy emlékszem arra a cingár fiatalemberre, Sanyira, aki azt kérte, hogy híres költő legyen és egy szabad hazában haljon meg. Örömmel vállalta, ha ezen kívül semmi sem sikerül neki az életben. Ma már mindenki csak kicsinyes kívánságokkal érkezik. Szerelem, szex, pénz. És azoknak is sokallják az árát!
– Talált már valamit, Uram? – kérdezte később.
– Bevallom, kicsit szemezgettem az „irodalmi Nobel-díj” feliratú csomaggal…
– Kiváló választás, Imre bátyám is ugyanebből a típusból rendelt.
– Nem is tudom. Azt hiszem, a boldogságot inkább magam szeretném megtalálni és nem tudni, milyen árat kell fizetnem érte.
– Tudja mit? Ön ma az utolsó vevőm. Megkapja bónusz, amit szeretne.
– Egy csésze kávét szeretnék.
– Bölcs választás, ha szabad megjegyeznem. A kicsiny dolgok öröme, régen elfelejtett boldogság. Máris csomagolom.
Mire ez a cikk megjelenik, már három rész lement a Kossuthkifliből. Rudolf Péterrel még a bemutató előtt találkoztunk. Izgatott volt, mint egy apa a szülőszoba várójában vagy mint egy sportoló a pontozótábla előtt. Vagy mint egy családfő, aki a karácsonyfa mögött lesi, hogy bejöjjenek a gyerekek a nappaliba. Nem is nagyon lehetett másról kérdezni, mint a vetítésre váró sorozatról, de azt hiszem, ez is elég plasztikus képet rajzol róla.
– Mit érzel most, hogy két és fél év munka után elkészült?
– Boldogságot. Úgy érzem, valamit tettem. Ezt a mondatot az ember nem mondja ki túl sűrűn, én legalábbis nem. Nagyon óvatos duhaj vagyok, erről szólt az egész neveltetésem is, hogy tudjak veszíteni, és ne örüljek nagyon, ha nyerek. Mindez persze elveszi a szélsőséges pillanatok szélsőséges voltát, ez egyben az előnye és a rizikója is, de ezen változtatni már nem tudok. És van ebben valami közép-európai. Amikor Temesvári Andreáék nyertek a dánok ellen az ifjúsági teniszbajnokságon, olyan depressziósan ácsorogtunk ott, hogy messziről úgy tűnt, mintha a dánok nyertek volna. Ma is emlékszem erre, furcsán belém égett a pillanat. Én próbálom élvezni a helyzetet, hogy megcsinálhattam ezt a filmet, de persze, van benne feszültség, hogy reagál majd a közönség. Egyelőre azok, akik eddig kapcsolatba kerültek az anyaggal, lelkesek, és ami a legfontosabb, hogy Fehér Béla, a regény szerzője, aki még félig nyers állapotban látta, boldog volt, amikor megnézte. Figyeltem az arcát közben.
– Hány ember dolgozott ezen a sorozaton?
– A szám mindent egybevetve négy számjegyű és ebből több mint száz színész, nem is akármilyenek. A hatszor ötven perc – az körülbelül három üvegtigrisnyi – több mint ezer vágás, és emellett rengeteg technikai trükköt használtunk, ami elképesztően hosszú utómunkát jelent. Sokan kérdezik, hogy miért tartott ez ilyen sokáig, hát, ezért.
– Ezek szerint nemcsak a közönség mértékegysége veled kapcsolatban az üvegtigris? Akkor megkérdezem: miben más ez a munka mint az Üvegtigris?
– Az első Üvegtigrisbe még szinte hályogkovács módjára zuhantam bele és tán nem is éreztem a felelősségét. Búss Gábor Olivér adta az alapanyagot remek dialógusokkal, amelyeket kitűnő színészek töltöttek föl, szinte magától indult be az egész, mindenki hozzátett. Például csak a már védjegynek számító „Ízirájder öcsém!” mondat mögött rengeteg ember munkája van. Azé, aki megírta, Csuja Imréé, aki elmondja, a kellékesé, aki kitalálta, hogy a Babettára lángokat fessünk, még a motor szánalmas berregése is sok kísérletezés eredménye és pont akkor szólal meg, amikor az „inkriminált” mondat elhangzik.
Ez a munka egészen más, már maga a regény is hihetetlenül összetett, sokkal szofisztikáltabb a humora. Ezért is akartam annyira filmet csinálni belőle. Érdekelt, hogy a nagy történelmi események, a rémséges vagy emelkedett pillanatok hogyan csapódnak le a kisemberben, a mi életünkben. Már korábban is foglalkoztatott például, hogy én mit fogtam fel a rendszerváltásból? Egyszer a HVG egy 1979-es eseményre, Brezsnyev látogatásra ugrott vissza, és próbáltam felidézni, hogy kis úttörőként röhögtem vagy megilletődtem ezen? Vagy az első választásokkor, ahogy ott ültem a tv előtt zsongó aggyal, felfogtam-e, hogy ez milyen jelentőségű esemény. A regény, a film szereplői is egy érettségi tétel eseményeit élik, dúl a forradalom, és kérdés, hogy a Ferenc József által Miklós cárnak küldött segítségkérő levélnek mi lesz a hatása? Bevonulnak-e az oroszok vagy nem vonulnak be? Ez a napi téma a kávéházakban, a kocsmákban, a szalonokban. Barátok és családtagok vesznek össze és békülnek ki, dúlnak az indulatok. Úgy tűnik, ez minden korban így van. Ezeket a történelmi kereteket ugyanakkor a magyar népmesei világhoz köthető mitikus elemek is színezik, irodalmi alakok elevenednek meg, olyan az egész, mint egy csodás kaleidoszkóp, egy önálló koherens mesevilág, mint a magyar Gyűrűk ura. A történet evidenciaként kezel csodás elemeket, bár a Lengyel Tomi által alakított fanatikus Kossuth-hívő hadnagy semmi esélyt nem ad a csodáknak. A történet ideje és helyszínei miatt is nagy kihívás volt forgatás, a XIX. században kell eljutnunk Pozsonyból Debrecenbe.
– Ez szokatlan feladat volt a színészeknek is?
– Egy színésznek a szokatlan feladat öröm. Az mindenkinek tetszett, hogy korhű ruhába bújhat és más nyelven beszélhet, nem úgy, hogy Hello, bébi! Csao, mi van?, hanem egy ízes, egészen lassúbb ritmusú korszakot idéző nyelven, ami persze nem egyszerű, nem lehet a reggeli kávé mellett elsajátítani. De amikor már belehelyezkedsz, akkor mámor és rengeteg humor forrása is – felépül egy karakter. Figyelni kellett, hogy ne vesszen el a dialógusok természetessége, meglegyen a feszültség, de ne vesszen el a zamata. Például korunk terméke, hogy egymás szavába vágunk, de azért az indulat mindig indulat volt, még ha akkoriban meg is volt az a polgári kultúra, amely ezt fékezte. Tehát ezt is érzékelni kellett, úgy, hogy a mai nézőnek is életszerű legyen.
Azért nem egyszerű a ló-, a fegyverhasználat vagy például a kocsihajtás sem, ezeket is meg kellett tanulnia például Kálloy Molnár Péternek, aki most már bármikor fel tud hajtani egy kocsit a Margitszigetről a Várba, kapott is egy díszoklevelet erről. Mindez nemcsak vicc, nagyon nem volt mindegy, hogy valaki a kocsival meg tud-e állni a jelben, illetve ezzel órák mennek-e el vagy sem. Az sem árt, ha valaki tud közlekedni a fegyverrel, hogy mondjuk ne akadjon a lába közé.
A road movie-ban halottaskocsi üldözi a postakocsit, de nem kétszázzal, nem padlógázzal indulva, hanem a pacival, a kocsis hőőőőjére egy XIX. századi akcióban. A hét főszereplő szinte minden felvételen pregnánsan megjelenik és mindannyiuk reakciója. A kocsi hajtója, Kálloy Molnár Péter; egy idős, humanista, arisztokrata grófnő Nagy-Kálózy Eszter; az ifjú szerelmesek, Trokán Nóra és Lengyel Tamás, aki egy fanatikus kossuthista tisztet játszik. Az apák: Vödric Demeter cukrász, Haumann Péter és a pozsonyi titkosszolgálat vezetője Swappach Ferdinánd, Reviczky Gábor. Végül az ő jobbkeze, akit Kőszegi Ákos alakít. Szép kis csapat, családon belül is egymásnak feszülő ellentétekkel. Rengeteg neves magyar színész vállalt el kisebb szerepeket, és magam is bukkantam nagyszerű tehetségekre a castingon, akiket szégyenszemre nem is ismer az ország széles közönsége. Nekik, a beszállóknak volt igazán nehéz dolguk, hiszen belecsöppentek egy olyan helyzetbe, amit a benne lévők két-három nap alatt szoktak meg. Azt mindenképpen megelőlegezhetem, hogy a színészek nagyszerűek.
Rudolf Péter – Kép: Emmer László
– Mindent előre átláttál? Végig kézben tartottad a szálakat forgatás közben?
– Nyilván sok hibát követtem el, szerencsésebb lett volna egy hosszabb előkészítés egy ilyen léptékű munkához, hiszen sem nekem, sem másnak nincs ebben rutinunk, nem nagyon készültek ilyen filmek mostanában Magyarországon. Az volt a legnagyobb feladat, hogy logisztikailag összerakjuk az egészet a lehető leggazdaságosabban. A sztori road movie jellege és a történelmi kor föladta a leckét, a költségvetésünk eközben egy magyar átlagfilm költségvetése volt, ezt túlórákkal kellett pótolni. Elkezdtünk mondjuk a skanzenben forgatni, ott jobbra találtunk egy megfelelő házat és egy szöget, na, ez jó lesz a harmadik rész második jelenetéhez, tíz méterrel arrébb valami mást, ami egy teljesen másik rész, másik jelenetéhez volt tökéletes. Vagyis nem tömböket forgattunk. Nagyon fontos ilyenkor, hogy a színész tudja, hol tart lelkiállapotaiban, kapcsolataiban, a hisztériában, szerelemben.
– Konkrét filmeket is kerestél inspirációnak?
– Leginkább a sorozatlogikát vizsgálgattam, hogy hogyan kell otthagyni egy-egy szálat, hogy kíváncsiak legyünk a következőre.
– Ahhoz, hogy egy film humoros vagy egyáltalán jó legyen, a forgatáson is jó hangulatnak kell lenni?
– Szakmai értelemben nincs összefüggés, de szerintem rákerül a vászonra, ha az emberek jól érzik magukat. Az én tapasztalatom az, hogy ha nem hisztérikus a munka, akkor több energia marad magára az ügyre. És akármennyire is drága műfaj ez, azért végső soron mégiscsak egy játék.
– Akkor producerként vagy rendezőként nem is kellett az asztalra csapnod?
– Néha muszáj, ez a rendezésnek is része, sőt Rudolf Péter producernek is rá kellett ütnie párszor Rudolf Péter rendező kezére, de erősebb volt bennem a rendező, a film elkészítésének a vágya, mint a producer.
– Végső soron előny vagy hátrány, ha egy darab vagy film készítésekor többféle, produceri, rendezői vagy színészi szerepben is jelen vagy? Hiszen ezek néha kicsit egymásnak feszülnek.
– Hozzászoktam, mert az első filmrendezésemnél is egy nagy szerepet játszottam, itt viszont nyilván egyértelmű volt, hogy legfeljebb valami pici szerepet vállalhatok. Ilyenkor előny, hogy színészként már az elején teljesen felkészülten állok a próbák előtt, és segít, hogy van mindig 2-3 ember, akire nagyon hallgatok. Elég tudatosan tudok a rendezői nézőpontból színészire váltani. Persze a producer státusz kicsit más, amikor az embernek a gazdasági hátteret kell megteremteni, zavaró, hogy nem tud egész nap az anyaggal foglalkozni. Sokat kellett tanulnom ahhoz, hogy rendezőként ne nyomasszon, ami producerként megoldandó probléma. Ha nem részekben kellett volna forgatnunk, talán nem is mind a hat részt én rendezem, de erre így nem volt lehetőség. A végén már annyi felé kellett figyelni, hogy nem is lehetett mindenért aggódni, muszáj volt elengedni a problémákat. Kezdem tanulni, hogy kell kicsit lazább csuklóval kezelni a dolgokat, hogy ne úgy járkáljak, ahogy az Örkény egyperces hőse, aki köszöni jól van, csak éppen húzza maga után a beleit.
– Azért előfordult az elmúlt két és fél évben, hogy azt kívántad, bárcsak bele se vágtál volna?
– Magam is csodálkozom a saját elszántságomon. Voltak mélypontok, de ez nem merült föl bennem. Az persze kérdés volt, hogy vajon jó-e, hogy mind a két oldalon állok, de közben meg hatalmas szabadságom volt, és mindent nagyon átláthatóan a filmbe tudtam tolni, amit szerettem volna. Bevallom, ha a következő filmre gondolok, szeretnék majd valami nagyon egyszerű, mai témába vágni, mondjuk egy szimpla konfliktussal, hogy a fiú beleszeret egy lányba és lány mást is szeret, összevesznek, kibékülnek miközben a kávéházban ülünk, ilyesmi. Hosszú színészi előélet után az első színházi rendezésemkor 32 éves voltam. Engem mindig kicsit kapacitálni kellett egy-egy nagyobb lépés előtt és az első olvasópróbákra mindig kicsit remegő gyomorral ültem be. Ez után a két és fél év után már lazábban tekintek a filmkészítésre és a világra.
– A producer szerepre ki kapacitált?
– Azt éreztem, hogy ez az én történetem, ezt most nekem kell végigvinni. Másrészt nekem valószínűleg könnyebb dolgom volt egy marketingessel, mint egy egyébként nagyszerű filmrendezőnek, akitől esetleg megkérdezik, hogy „És mit is csináltál te eddig?”, amire nyilván összerándul a gyomra. Tőlem nem kérdezték, mert ismerték az arcom.
– Néha fellélegzel, amikor csak játszol egy darabban? Megkönnyebbülés?
– Ez a pontos kifejezés. Az ember egy ilyen munka után vágyik arra, hogy bemenjen a Centrál Színházba a jól ismert emberekhez, és kicsit belehelyezkedjen a megszokott szerepébe.
– Otthon is terítéken volt a Kossuth kifli?
– Erősen billegett bennem a mérleg nyelve, amikor arról volt szó, hogy Eszter eljátssza-e a töpörödött öregasszonyt. Kapitány Iván kapacitált, aki a film operatőre is. Aztán a maszkpróbán Eszter olyan külső és belső átalakuláson ment át, ami eloszlatott bennem minden kételyt. Nem csak azért nem voltam biztos benne, mert a feleségem nem egy púpos öregasszony, hanem mert tudtam, hogy ez egy három órás smink, vagyis mindkettőnknek ennyivel előbb kell kint lennünk a forgatáson. Ez egy hetvenhat napos forgatásnál már komoly tényező. De azért mi megszoktuk három gyerek mellett, hogy ahogy vége a munkának, ki kell lépni a szakmából, és azonnal civilek vagyunk. Ha ennyire benne élsz a társaddal egy feladatban, fölmerülhet, hogy hazafelé még két mondatot beszéljetek róla, de mi olyan fáradtak voltunk már, hogy ez is elmaradt. Odamentünk reggel ötkor és eljöttünk tízkor. Másnap pedig háromkor kelés. A finisben huszonnyolc óráztunk, szó szerint 28 órán át forgattunk. De amíg munka van, sokszor nem is érzi az ember.
Rudolf Péter – Kép: Emmer László
– Ezalatt nem is nagyon játszottál színpadon?
– Az utómunka alatt igen, de a forgatáskor a színházak nagyon segítőkészek voltak. Mivel belelógtunk az őszbe is, a színészeknek például Reviczky Gábornak, nem volt egyszerű. Egyébként is jobb lett volna elkezdeni a forgatást május végén, mert a természetben a színek akkor sokkal élénkebbek. A fóti kastély környékén például a forgatáskor negyven fokban már kiégett a fű, és sok utómunkát jelentett csodás kertté varázsolni. De így alakult, mindenkinek ehhez kellett alkalmazkodni.
– Mindig van humor abban, amiben játszol, amit rendezel?
– A színházi rendezéseim kicsit másról szólnak, egy Strindberg darabon az ember nem röhögi hülyére magát. Az a helyzet, hogy a mi közép-európai rendszerünkben kicsit másképp harcolnak az emberek a mindennapi betevőért. Minél elnyűttebbek, annál inkább el akarják engedi a problémákat, ez indítja el őket otthonról a színházba vagy a moziba is, hogy feledni akarják a gondjaikat. Ezért azok a darabok és filmek hatnak szélesebb körben – egy Üvegtigris vagy egy Beugró – amelyek utat engednek a humornak. Szeretem a többfelé ágazó történeteket és műfajokat, azokat, amelyek drámaiak is és humorosak is egyszerre. Mint a Kosuthkifli.
– Sokan látták már?
– Nagyon nagy a különbség a greenbox technikával felvett jelenetek eredeti és végleges verziója között, kevesen képesek rá, hogy elképzeljék. Kapitány Ivánnal abban maradtunk, hogy vetítgetünk a gyerekeinknek, a gyártó cég dolgozóinak, íróknak, a tévé munkatársainak, de nagy vetítéseket nem akartunk. A fim egyébként is tévéfilmnek készült, azon belül is a legáltalánosabban jellemző magyarországi típusra akartuk keverni, a legkisebb közös többszörösre. Tesztvetítések sem lesznek már, azt hiszem, én már engedném, hadd menjen.
– Kész?
– Mondjuk, hogy áll a karácsonyfa, csillagszóró a kézben.
– Kinek sütöttétek a Kossuthkiflit?
– A Vígszínházban nagyon tetszett, amikor azt írtuk ki a Padlás előadásaira, hogy 9-99 éves korig. Ez a történet is annyira sok rétegű és több szinten is értelmezhető, hogy szerintem, van erre esély. Az emberek alapvetően vágynak arra, hogy magyar színészeket ilyen helyzetben lássanak, nyilván vannak a filmben szofisztikáltabb részek, finoman vagy mellbevágóan aktuálisak, van, ami az elmúlt hónapok történései után sokkal nagyobbat üt, mint hittük. Akinek erre nem lesz füle, lehet, hogy a romantikus szerelmi történetet, a dörgő eget, a megszólaló hegedűket fogja simogatónak érezni, lesz, aki a humorát fogja szeretni.
Az interjú a Képmás magazin 2015. áprilisi számában jelent meg. A Képmás magazinra előfizethet itt>>
Gondolta volna, hogy a kuglóf 2000 éves múltra tekint vissza? A római forma alig változott, hiszen az oldalán lévő barázdák és a középen elhelyezkedő csövecske nemcsak esztétikailag fontos, hanem a sütés hatékonyságát is segítik, egyenletesebben, rövidebb idő alatt, jobban átsül a kuglóf. A rómaiak ezt a sütőformát napszimbólumnak gondolták, amely fénylő sugarait szórja a világra.
A vajat, cukrot, citromhéjat és a tojások sárgáját habosra keverem. A masszához adom a mazsolát és a mandulát. A tojásfehérjét kemény habbá verem, és óvatosan hozzákeverem a vajas krémhez és az átszitált lisztes keverékhez. Kivajazott, kilisztezett formába öntöm és közepes hőmérsékletű sütőben megsütöm. Ez kb. 40 perc, tűpróbával figyelem.
Sonkás kuglóf recept
Hozzávalók: 40 dkg főtt, füstölt sonka (vagy tarja, maradék is lehet), 5 dkg élesztő, 1 kiskanál cukor, 15 dkg vaj, 60 dkg liszt, só, 2 tojás, 15 dkg durvára vágott mogyoró, 2-3 ágacska rozmaring, a forma kikenéséhez: vaj
A füstölt sonkát vágjuk apró kockákra, majd a vaj felét felforrósítva, a sonkakockákat süssük ropogósra. A cukrot szórjuk 4 dl langyos vízbe, adjunk hozzá a lisztből egy maréknyit, morzsoljuk bele a élesztőt és futtassuk fel. A többi lisztet szitáljuk egy tálba. Tegyünk hozzá sót, a tojásokat, a megolvasztott vajat, a felfuttatott élesztőt, és alaposan dolgozzuk össze. A végén a mogyoró felét, a felaprított rozmaringot és a sonkát is dagasszuk bele. Letakarva, langyos helyen a kétszeresére kelesztjük. A kuglófformát vastagon kenjük ki vajjal, szórjuk meg mogyoróval, a megkelt tésztát töltsük bele. További 15 percnyi kelesztés után tegyük előmelegített sütőbe és 200 fokon 45-50 perc alatt süssük meg.
A tojásfehérjéket felverjük habnak, majd fokozatosan hozzáadjuk a sütőporral elkevert lisztet. Aztán mehet hozzá a tojássárgája, a cukor és a citromhéj/vaníliás cukor. A végén belekeverjük az olajat is, majd a tészta felét kivajazott, kilisztezett kuglófformába öntjük, majd a másik felébe annyi kakaóport teszünk, hogy szép barna legyen. Ezt a felét is a formába öntjük, villával vagy késsel összecirmosozzuk, és mehet a forró sütőbe, kb. 180 fokon. Később a hőmérsékletet lehet mérsékelni. Tűpróbáig sütjük.
Hagyományosan cserépedényben sütötték, de süthetjük fém formában is. A megolvasztott vajat habosra keverem a tojássárgájával és a cukorral. Amint felolvadt a cukor, hozzákavarom a mézet és a citrom levét. A langyos tejbe belemorzsolom az élesztőt, hozzáadom a vaníliás cukrot, és kb. 5 perc alatt duplájára kelesztem. Ha megdagadt, összekeverem a tojásos-cukros masszával. Amíg pihen az élesztő, összeállítom a kuglóf száraz részét. A darált diót összekeverem az őrölt fahéjjal és a kukoricaliszttel, majd az egészet összedolgozom az élesztős masszával, ha tejföl sűrűségű. Beleteszem a kivajazott, kilisztezett kuglófformába, félórát kelesztem, majd 180 fokra előmelegített sütőben kb. 50 percig sütöm. Ha kész, sütőrácsra teszem, s csak kihűlés után emelem ki a formából. Végül vízgőz fölött olvasztott csokoládét csurgatok rá, vagy egyszerűen megszórom porcukorral.
A hároméves gyerekek szülei tudják: hamarosan itt az óvodaválasztás ideje. Ez talán az első nehéz döntés, amivel évekre meghatározzuk gyermekünk mindennapjait. Hiszen tőlünk függ, milyen közösségbe kerül, milyenek azok a felnőttek, akikre rábízzuk, milyen szellemiségben foglalkoznak majd vele nap mint nap. Ráadásul valójában nemcsak a gyereknek választunk ovit…
Halljuk a rádióban, olvassuk az újságokban a megfelelő óvoda kiválasztásának szempontjait, megosztják velünk az ismerősök tapasztalataikat a környékbeli intézményekről. Hallunk jót és rosszat, elmegyünk a nyílt napokra, és legjobb tudásunk szerint mérlegelünk. Figyelembe vesszük az óvodák pedagógiai programját (persze az ismertetők szerint mindenhol a gyermek áll a középpontban, és játékosak a foglalkozások), a kert méretét (különösen mozgékony fiúgyermekeknél), a csoport nagyságát (főleg, ha félénk a csemete), hogy útba esik-e a munkahelyünk felé, vagy mennyire engedik be a szülőket a tevékenységekbe, illetve mennyire várják el a rendszeres aktív részvételt.
Aztán leadjuk a jelentkezést, és a kisvártatva érkező levélből megtudjuk: a választott intézménybe nem nyertük felvételt helyhiány miatt.
Dühösek vagyunk és fáradtak, vacillálunk a fellebbezés és a más intézménybe beadandó pótjelentkezés között.
Miért is kell az ovi?
Ekkor már sejtjük: az óvodába való beíratás nemcsak a gyerek, a szülő életében is mérföldkő. Való igaz, a kisgyerek az oviban új szerepet tanul: ezentúl már nem csupán a család szeme fénye, hanem óvodás gyerek – egy közösség önálló tagja, saját jogán. Itt tanul majd meg betagozódni egy csoportba, konfliktusokat megoldani, barátokat találni – s mindezt önnön erejéből, állandó szülői támogatás nélkül. Az óvodai csoport összetétele legalább olyan fontos, mint a pedagógusok személye, mert a gyerekközösség sok mindent maga szabályoz. A csoport tagjai elsajátítják a nagy társadalomba való beilleszkedés alapszabályait. A kis emberpalánták nemcsak önállóságot, de felelősséget is tanulnak önmagukért, saját tetteikért.
S hogy miért tanulságos a gyerek óvodába kerülése a szülők számára? Figyelmeztet felelősségünkre, ugyanakkor felszabadító is lehet.
Ha felismerjük, hogy minden faktort nem befolyásolhatunk, hogy tökéletes óvoda (ahogy valószínűleg iskola, lakókörnyezet, barátság stb.) nem létezik, az hozzásegíthet ahhoz a bölcsességhez, amikor megelégszünk az elfogadható megoldásokkal. Amelyekről nem ritkán utóbb kiderül, hogy valójában sokkal jobbak, mint a korábban hiába áhítottak.
Egyáltalán nem biztos, hogy a csillogó-villogó magánoviban jobb helye lenne a gyermekünknek, mint az önkormányzatiban, sőt, valószínű, hogy rosszabb, ha mi magunk nem vagyunk a teljesítményelvű nevelés, a korai versenyeztetés hívei.
A játszótéri párbeszédek hatására lehet, hogy megingunk, és felmerül bennünk, hogy utódunk végérvényesen lemarad, ha nem jut azokhoz a lehetőséghez, mint a kis Kevin, de a szívünk mélyén mindvégig tudjuk, hogy óvodás korban nem az a vesztes, akit nem cipelnek a hét minden napján valamilyen foglalkozásra, hanem az, akinek az ilyen kötött programok miatt nem jut ideje a szabad játékra.
Az óvodai közösség nemcsak a gyerekünkre, de ránk is hatással lesz. Nem telik bele néhány hét, és azon vesszük észre magunkat, hogy vadidegen emberek magánéletének, legbensőbb titkainak tudóivá lettünk. A beszoktatás ideje alatt megismert anyukák őszinte vallomásaiból, vagy egy-egy elejtett szavából (és az óvodai pletykákból) bepillantást nyerünk mások házasságába, saját szüleihez való viszonyába, munkahelyi problémáikba és még ezeregy olyan dologba, amelyeket „normál” körülmények között csak hosszabb barátság után szokás megosztani egymással. Ezek az információk adott esetben nagyon hasznosak: segítségükkel megérthetjük, miért rugdosódik Peti, és miért mosolyog olyan ritkán Dorka.
Fejlesztő óvoda – szülőknek
Nemcsak a gyerekek tanulnak meg beilleszkedni – nekünk is lehetőségünk nyílik arra, hogy a saját értékrendszerünktől eltérő, más szokásokat gyakorló családokkal megtaláljuk a közös hangot. A baráti családokkal közösen szervezett kirándulásokhoz képest több lehet az olyan helyzet, amikor döntenünk kell: alkalmazkodunk, vagy vállaljuk a többségtől való eltérést.
Eddig tőlünk függtek a szabályok, amelyek a gyermekünkre érvényesek voltak, de mostantól mások szabályai is betüremkednek az életünkbe. Hol lazítunk a hozzáállásunkon és hol ragaszkodunk az elveinkhez?
Az óvodások szülei önmaguk tükörképével találják szemben magukat. Sok óvónő mondja, hogy a beszoktatás, az egymástól való elválás egyes esetekben nehezebb az anyának, mint a gyereknek. Nem ritka, hogy a saját gyerekkori emlékképek törnek elő, és okoznak frusztrációt, félelmet a szülőben. Ő maga szorongó gyerek volt, ezért szeretné most megvédeni saját magzatát minden lehetséges veszélytől – akkor is, ha nevezett gyerek egészen más személyiség, és valójában nincs is szüksége arra, hogy a széltől is óvják.
Régi önmagunkkal találkozhatunk az első szülői értekezleten is. És más ismerős alakokkal: ismét ott a stréber, az örök lázadó, a hátsó padban pusmogó, a folyton késő, a szervező, a társaság közepe… Ismét gyerekek vagyunk, papírral és tollal a kezünkben. És mire elkezdjük jegyzetelni az év jeles napjait és a szünetek idejét, elszáll minden félelmünk és kétségünk, tudjuk, megérkeztünk, minden a régi, minden a helyén van.
A legnagyobb lecke, hogy az életben nem minden kiszámítható, és nem minden tervezhető. Hiába járjuk végig a város összes óvodáját, és próbálunk a legkörültekintőbben dönteni, mindig maradnak olyan faktorok, amelyeket nem befolyásolhatunk. Lehet, hogy mégsem a tavasszal bemutatott pedagógus viszi majd a csoportot, mert közben kisbabája született, lehet, hogy remek, összetartó csapat alakul ki, de lehet, hogy valamilyen konfliktus vet majd árnyékot az öltöző hangulatára. Nem tudhatjuk előre, csak bízhatunk benne, hogy minden jól alakul.
A gyerekpszichológusok szerint a gyerekek megtalálják a csoporton belül azt, aki hasonló értékrendű családból jön. A sokgyerekes anyák szerint pedig a legjobb megoldás a legegyszerűbb megoldás.
Akarok-e? Kinek? Neked, kedves barátom, aki hozzám hasonló cipőben jársz? A szomszédomnak, akit csak futólag ismerek? A kollégámnak, akinek az igazmondásában sem vagyok biztos? A szüleimnek, akiknél igyekszem fenntartani a látszatot, hogy a segítségük nélkül is boldogulok? Mégis, kivel oszthatnám meg legbelsőbb titkaimat? És te? Te kivel osztod meg?
Sokszor egy nyugodt légkörben zajló beszélgetés elegendő ahhoz, hogy átértékeljük a minket nyomasztó problémákat, és megoldást találjunk rájuk. Ám minden 20. felnőtt nem rendelkezik olyan kapcsolattal, amelyben bizalmasan tudna beszélni. A mai rohanó tempó nem engedi meg, hogy önvizsgálatot tartva feltérképezzük legbenső igényeinket, megannyi titokról fellibbentve a fátylat. Pedig egy jól működő társadalomban mindenkinek lenne 5 perce, hogy meghallgassa a másikat. Egy őszinte világban lenne bátorságunk megkérdezni a másikat, mi bántja, tudunk-e segíteni? Egy figyelmes közösségben senki nem engedné, hogy a másik egyedül cipeljen súlyos lelki terheket.
Ha jólesik kibeszélni a mindennapok apró-cseprő gondjait, nehézségeit, ne hezitáljunk, keressük meg barátunkat, édesanyánkat, lelki vezetőnket, és meséljünk a minket ért fájdalmakról. Az életutak ugyan különbözőek, ám a tapasztalatotok, a szeretettel átadott jó tanácsok más dimenzióba helyezhetik problémánkat.
Ha ennél nagyobb a gond, ha a fel nem dolgozott veszteség, a fájdalom bénít meg minket, akkor érdemes önismereti csoportba jelentkezni. Számtalan fajtájával találkozhatunk, mindegyiknek lényege, hogy önmagunk aprólékosabb megismerésével, az igazság kimondásával feloldhatjuk azokat a blokkokat, amelyek a helyes döntések, a megfelelő válaszok útjában állnak.
Meztelenre vetkőzve
Tény, hogy legtöbbször csak akkor fordulunk orvoshoz, ha már nagy a baj. Akár testi, akár lelki bajokról legyen szó. A testet öltött gond szembesít azzal, hogy valami nincs rendben. Ha ezzel a jelenséggel találkozunk, akkor valójában egyszerű dolgunk van, mert ha akarjuk, ha nem, orvoshoz kell mennünk. Elsőként többnyire az egészségügy által biztosított lehetőségek jutnak eszünkbe. A mentális tanácsadás, amelyet a köznyelvben csak terápiának hívunk, nem örvend túl nagy népszerűségnek.
Pszichológushoz egészen az utóbbi évekig elég félve és leginkább titokban szerettek járni az emberek, mert azonnal bárkire rásütötték a bélyeget, hogy dilidokihoz jár. Ez az előítélet is tévhitekből, félinformációkból és félelemből, agresszióból áll össze.
Összemosódik benne a pszichiáter az ideggyógyásszal, a pszichológus a pszichiáterrel, a pszichoterápiás kezelés a bolondokházába való kerülés lehetőségével.
Tari Annamária pszichoterapeuta szerint sok esetben nagyon nehéz ez a döntés, a személyes és intim dolgokba beavatni egy idegent, egyesek számára ijesztőbb, mint meztelenre vetkőzni a Blaha Lujza téren a csúcsforgalomban. „Nagyon sok esetben találkozom kollégáimmal együtt azzal a mondattal, hogy „Azt hittem, megoldom majd egyedül”, „Egy vadidegen ne vájkáljon a dolgaimban!”, vagy „Nem tudom elképzelni, hogy valakinek olyan dolgokat elmondjak, amit még senkinek nem mondtam el”.
Csak ha akarod!
Valójában azonban ilyenkor nem is az idegen embertől félünk, mint inkább attól, mivel kell magunknak szembesülnünk, ha kimondunk dolgokat. Ezek általában olyan szorongások, melyek egyfajta misztikus félelemmel is párosulnak, mert ha nem mondom ki, az olyan, mintha nem is létezne – tehát, mintha a kimondás egyfajta megvalósulás vagy realizálódás is lenne egyben.
Amikor valakinek az életvezetése nehezül meg annyira, hogy jószerivel a tünetei irányítják vagy befolyásolják, ha általában boldogtalannak vagy feszültnek, szorongónak érzi magát, akkor eljön az a pillanat, amikor félretéve addigi félelmeit, mégis tárcsázni kell a szakembert. A pszichológus tényleg nem varázsló, ez nem egy operatív szakma, eszközök és műszerek nincsenek jelen. Ha kívülről nézzük, a gyógyítás eszköze: a kommunikáció, a pszichológus személyisége és a szaktudása. A pszichológus fejében alakul ki a diagnózis, ami után a terápiás tervnek megfelelően, biztonságos kézzel vezeti a páciensét a kezelés folyamán. Néha ez több év lehet – különösen a mélylélektani pszichoterápiák esetében – viszont azzal az eredménnyel jár, hogy az akár évtizedek óta fennálló tünet és háttere valódi megértéssel és feldolgozással eltűnik, és az illető sokkal jobb minőségű életet élhet, mint addig. Amit viszont soha nem szabad elfelejtenünk, hogy ez egy kemény munka, amit pszichológus és páciense együtt végez, mert senkit nem lehet „megmenteni”, ha ő maga nem tesz erőfeszítéseket magáért.”
A legelterjedtebb betegség?
A WHO becslése szerint, 2020-ban a depresszió lesz az első vagy második legelterjedtebb betegség világszerte, ami azért is aggasztó, mert a negatív lelki folyamatok a testi megbetegedésekkel is szorosan összefüggnek. A legfrissebb európai felmérések szerint, melyekben 30 ország 350 millió lakosát szólították meg, a megkérdezettek 38%-át érinti mentális jellegű pszichés betegség, tünet. Óriási szám, főként, ha figyelembe vesszük azt, hogy a megkérdezettek tudatában vannak betegségüknek, beismerik, hogy lelkük ápolásra szorul. De ne feledkezzünk el azokról, akik nem merik beismerni lelkük fájó sebeit, akik hitegetik saját magukat, akik a sorozatos kudarcokat, fájdalmakat hárítják, és mindinkább a külvilágot hibáztatják, semmint önmagukba nézve beismernék, lenne mit feldolgozniuk.
Ők, és mi mindannyian együtt élünk olyan eseményekkel, melyek lelkünkben örökre nyomot hagyva megváltoztatták életünket.