Így találhatsz valódi kapcsolatot a társkeresőn – pszichológusok szerint

Tudd, hogy mit (és kit) keresel

„Az első és legfontosabb kérdés az, hogy valóban akar-e valaki ismerkedni – mondja Domján Mihály. – Nagyon sokan vannak, akik nagyon bátran nyomkodják az applikációt addig, amíg találkozni nem kell. A pszichológus szerint kell valamennyi önismeret is ahhoz, hogy tudjam, nekem mi a fontos, milyen értékek számítanak. Általában hozzánk hasonló embert keresünk, hasonló értékekkel, iskolázottsággal, hobbikkal, hasonló gondokkal. Nem buzdítanék senkit, hogy egy százas listát írjon, de egy rugalmasan kezelt belső vázlatnak érdemes lennie arról, hogy kit keresünk. 

Az is jó, ha tudjuk, hogy mit nem akarunk – nem akarom, hogy alkoholbeteg vagy agresszív legyen. De több az energia abban, ha tudjuk, hogy mit akarunk. Például fontos számomra, hogy tudjunk beszélgetni, vagy a másik szeressen utazni, vagy kiálljon értem, illetve a szexualitás is lehet lényeges.

Az a világ, amiben élünk, egy nagyon ideális férfit és egy nagyon ideális nőt vetít. De mindenkinek vannak tökéletlen részei, amihez szeretet kell. Ha nem a tökéletest hajkurásszuk, hanem harmonikus kapcsolatot keresünk, az egy reális dolog. Sokkal könnyebb a harmóniát kölcsönösen megtalálni, felfedezni, mint valami idealizáltat megvalósítani” – teszi hozzá. 

Kép

Dr. Domján Mihály – Fotó: Jónás Jácint

Bemutatkozás vagy kirakat?

„Az online tér lehetővé teszi, hogy a lehető legjobb énünket mutassuk be. Úgy is hívják ezt, hogy digitális identitás. Én inkább azt mondanám, hogy ez egy virtuális vagy részleges identitás – magyarázza Tóth Mária. – Az ugyanis nem hazugság, hogy ha rólam készül egy szép kép, és én azt megmutatom, hiszen az is én vagyok. Akkor fordul ez rosszra, ha valaki megpróbálja kitalálni, hogy mi kell a férfinak, mi kell a nőnek, és annak megfelelően írja meg a bemutatkozását. Csináltak erről kutatásokat is, hogy milyen értékek, belső vagy külső tulajdonságok számítanak. A nőknél bájos, kedves, segítőkész, házias, a férfiaknál meg a jó egzisztencia – evolúciós hagyományok természetesen. Az is értékes, ha valakinek van valami hobbija, túrázik, focizik, úszik, mert akkor valamit csinál, nem csak otthon társkeresőzik egész nap.

Egy társkereső appon vagy weboldalon nagyrészt olyan emberek vannak, akik társat keresnek. Egy férfi itt bátran megszólíthatja a nőket, míg egy rendezvényen, ha megtetszik neki egy hölgy, nem tudhatja, hogy nyitott-e az ismerkedésre, sokkal magasabb a visszautasítás esélye, és azt senki nem szereti, hiszen az önértékelését bántja. 

Az online térben a visszautasítást is könnyebb elviselni, hiszen nem is ismer engem igazán, aki visszautasított. Bezzeg, ha megismerne, ha látna deréktól lefelé is, ha tudná, hogy milyen szépen szavalok József Attilát, akkor biztos, hogy mellettem döntene. 

Ha pedig nagyon nem sikeres az online társkeresés, még mindig van egy jó magyarázat, hogy nekem ez nem való, nekem személyesen kell jelen lennem.”

Kommunikáció chatben és azon túl

„Az offline térben sokkal kevésbé és sokkal lassabban adunk magunkról információt, mint online – tudjuk meg Tóth Máriától. – Személyesen főleg nonverbális és metakommunikációs jelekkel kommunikálunk. Online ilyen nincs, a szmájli nem igazán tud átadni érzéseket, hangulatot vagy állapotokat, úgyhogy mindent le kell írni. És ez nagyon félreérthető. A telefon is jobb lenne, de nem nagyon térnek át telefonos beszélgetésre egy ilyen társkereső találkozásban.

A kommunikációnak, a társalgásnak megvannak az úgynevezett Grice-i maximái: az őszinteség, a relevancia és a mennyiség. Azaz, hogy releváns dolgokat írjunk egymásnak, őszintén írjunk és a megfelelő mennyiséget – az egyszavas válaszok sem jók, és a kétoldalas önbemutatás sem. 

Tanulmányok bizonyítják, hogy nagyon fontos a társalgás során, hogy figyelmet kapunk. A figyelem nagyon értékes valuta az emberek közötti kapcsolatokban: minél több figyelmet kapunk, annál gazdagabbak leszünk pszichés energiában. A chatelés erre nagyon jó módszer. 

Azt sem szabad elfelejteni, hogy az alkalmazásokban gyakran használják a játékosítást (gamification), ami közben örömhormon és adrenalin is termelődik, nagyon könnyű rászokni. Fontos tudatosítani, hogy ez nem egy játék, attól, hogy jobbra húztuk egymást, és csillagszórók meg lampionok villantak föl, még semmi nem történt, csak egy alkalmazásban két szál összefutott.”

Kép

Tóth Mária – Fotó: Jónás Jácint

Randi minél előbb

„Arra biztatnék mindenkit, hogy találkozzon, amint lehet. Előfordul, hogy valaki úgy érzi, hogy már a chatelés alatt beleszeret a másikba. Természetesen nem a valódi másikba szeret bele, hanem a saját kivetített vágyába. Minél előbb találkoznak, annál kevésbé alakul ki ez a fajta projekció – mondja Tóth Mária. – Ugyanakkor az is fontos, hogy tudjuk, mit keresünk, és csak akkor folytassuk a kapcsolódást, ha értelmét látjuk. Ha pedig találkozunk, próbáljunk meg legalább ideiglenesen elköteleződni. A párkeresésben az ismerkedést az elmélyülés követi, de az online térben csak ismerkedés van, az alkalmazás csak ehhez ad egy teret, egy platformot.”

„Az első randin, de még a másodikon se adjunk mindent oda a másiknak – tanácsolja Domján Mihály. – Egy szép 20–30% elég lesz. Nem kell frissen hajat mosni, nem kell a legszebb ruha, a legfinomabb vacsora. Nem kápráztatni kell, hanem kapcsolódni. Tudni kell tét nélkül találkozni – ez azt jelenti, hogy az elején csak meg szeretnélek ismerni. 

Ne a közös jövő álmodására tegyük először a hangsúlyt, hanem arra, hogy én mit érzek, jól érzem-e magam a másik jelenlétében, és hogy tudunk-e olyan tevékenységeket találni, ami mindkettőnknek szórakoztató, és tudunk belőle töltődni. 

Tét nélkül menjünk el egyet kávézni, találkozzunk, sétáljunk, menjünk el sportolni.” 

Egy kapcsolat szabályai

„A megismerésnek van egy ideje, ebbe energiát kell beletenni – magyarázza Domján Mihály. – Ha én túlfűtötten azonnal a legjobbnak találom a másikat, akkor igazából csak a lelki sebeim választják ki őt, nem pedig a tudatom. Ha én 100% szerelemmel választok, és nincs benne tudatosság, akkor ugyanazon a »harcmezőn« találom magam, mint korábban. A szerelem egy fantasztikus mágia, egy ajándék, amire szükségünk van. De ahhoz, hogy valóban megismerjük a másikat, meglássuk a hiányokat, a sebeinket, a korlátainkat is benne, idő kell. 

Úgy gondolom, és tankönyvileg is úgy tartják, hogy hat hónap kell a mélyebb megismeréshez. Ez lehet intenzívebb, közös utazásoktól kezdve sok mindennel lehet gazdagítani, de kell körülbelül egy-másfél év ahhoz, hogy megélhessük a hétköznapokat is együtt: milyen közösen csendben lenni, közösen főzni, vagy milyen összeveszni. Reálisan és az érzelmeimen keresztül is mérlegelni, hogy amit másik nem tud, amiben nem tökéletes, azt mennyire tudom elfogadni. Hogy én tudok-e abban a kapcsolatban magamhoz is kapcsolódni. 

Tudok-e például nemet mondani, vagy a magam ütemében mondani igent? 

Annyira csodálatos dolog, amikor azt érzem, hogy a másik a rossz tulajdonságom ellenére, vagy azzal együtt mégis szeret és elfogad (egy határon belül persze), és ugyanezt én visszafelé is tudom adni neki. Ezek olyan erős kötelékekké alakulnak, amik megtartanak egy kapcsolatot. De ehhez sokat kell beletenni, megélni, kipróbálni.”

Nézd meg a Képmás-esteket, ha többet szeretnél megtudni a témáról! 

Te leszel a párom? A szakértő Dr. Domján Mihály tanácsadó szakpszichológus volt, a beszélgetést Szám Kati vezette. Az esten a Klíma című filmet néztük meg, rendező: Szabó Márton István.

Ki van a profilkép és a szmájli mögött? A szakértő Tóth Mária tanácsadó szakpszichológus volt, a beszélgetést Szám Kati vezette. A vicces jeleneteket Szám Kati ötletei alapján Parti Nóra és Katona László, a Nézőművészeti Kft. színészei improvizálták.