7 bevált tipp a házasság megmentéséhez

1. Amikor nem egyezik a szeretetnyelvetek

Gary Chapman írta le az öt szeretetnyelvet: minőségi idő, testi érintés, dicséret, ajándékok szívességek. Nem mindegy, hogy te melyiket „beszéled”, és a párod melyikre hallgat. 
Ha valaki olyan környezetből jön, ahol a szülői szeretetkimutatást feltételekhez kötötték, vagy a szülők a szeretetüket idő hiányában pénzben váltották meg, akkor nagy az esélye, hogy az ő szeretetnyelve a szívességekhez és ajándékokhoz fog kötődni. Ezekből fogja érezni, hogy őt szeretik-e, vagy nem. Közben pedig lehet, hogy áhítozna a dicséretre, együtt töltött időre, testi érintésre is. Ilyenkor a két ember egyszerűen elmegy egymás mellett.
Pedig a másik szeretetnyelve könnyen tanulható! 
Első lépésként érdemes megtudni, melyik a saját szeretetnyelved, érdemes elolvasni pár Gary Chapman-könyvet. Ha már tudod, mi a te szeretetnyelved, és mi az övé, akkor már tudatosan adhatsz neki olyan szeretetet, amire szüksége van.
Mondhatnád, hogy ez így egyoldalú. De az általad adott szeretet végül kamatostul megtérül. Semmi más dolgod nincs, mint adni, mert szereted a párod. Ezért add számára azt, amitől ő szeretve érzi magát, és te is vissza fogod kapni azt, amire neked szükséged van.

2. A gyerek mint „troll”

A gyereknek mindent meg akartok adni: szeretetet, figyelmet, törődést. Abban az esetben, ha úgy érzitek, hogy a gyerek kezd „visszaélni” a helyzetével (azaz még többet követel, például még este 10-kor is ott ülsz és altatod, és hiszti van, ha kimész a szobájából), akkor egyértelműen tudhatod, hogy valami nem stimmel. Átestél a ló túlsó oldalára. Viszont közben egymásra nincs időtök. A gyereknevelés ural mindent, és lassan arra sem emlékszel, hogy mikor aludtál kettesben a pároddal, mert a gyerek éjszaka jön, hozzád bújik, közben „lerúgja a párod veséjét”. 
Egy párnak nemrég azt javasoltam, hogy ahelyett, hogy a gyerekekkel alszanak felváltva, húzzák meg a határaikat, és költöztessék ki a gyerekeket a hitvesi ágyból. Amikor legközelebb találkoztam velük, fülig ért a szájuk.
A határok megszabása nemcsak azért fontos, hogy ti is töltődni tudjatok, hanem azért is, mert ha a gyerek közben megtanulja mások határainak tiszteletben tartását, az életben is jobban megállja majd a helyét.

3. „Kismamabetegség”

Otthon vagy a gyerekkel, majd a következővel. A kapcsolataid leszűkülnek a párodra és a játszótéri ismerősökre. És már te is unod, hogy csak a kakis pelenkákról és az altatási trükkökről beszélgetsz másokkal. Van, aki imád anya lenni, és elemében érzi magát, amikor másokról gondoskodhat. De nem mindenkire illik ez a szerep. A gondok ráadásul akkor jönnek, ha te csak-azért-is bevállalod az „anyu-missziót”, de közben már alig várod, hogy valami mást is csinálj végre.
A párkapcsolatban merjetek önmagatok lenni! Beszéljétek meg, ha a gyerekek miatti otthonlét nem a te műfajod, vagy egy idő után már nem az. 

A fiatal párok esetében gyakori jelenség, hogy túlzottan igyekeznek megfelelni a külső elvárásoknak.

 Ez az egyik vízválasztó, hiszen mindenki azt várja a szülőktől, hogy a gyerekért mindent megtegyenek. De értetek ki fog kiállni? Ha ti nem, akkor a feszültségeiteket csak a szőnyeg alá söpritek. De ezek egyszer felszínre fognak törni.

4. Az egész család terhe a vállamon

Tipikus férfiminta. A férfiaktól elvárt, hogy helytálljanak anyagilag, támogassák a családot. Közben már a 21. századból is eltelt több mint 20 év! Egyre több férfinak lenne igénye arra, hogy részt vegyen a gyerek pelenkázásában, és ne csak hétvégi apuka legyen. Ez a kettősség létrehoz egy belső feszültséget, úgy érezheted magad férfiként, hogy kettészakadsz. 
Közben annyit kellene tenned, hogy megbeszéld a pároddal, hogy mire vágysz. Azért vagytok ketten, mert kölcsönösen kiegészítitek egymást. 
Mondd el neki, hogy mi bánt. Lehet, hogy nem is kell olyan ütemben belapátolni a pénzt a családi kasszába, ahogy te azt gondolod. Lehet, hogy közben a párod nagyon örülne, ha ő is hasznosnak érezné magát, és több pénzt kereshetne. Vagy épp annak, hogy te is töltesz időt a gyerekekkel, az otthoni terhek pedig nem az ő vállát nyomják teljes mértékben.

5. Mérgező szülők a háttérben

Minden pár könyvespolcára kötelezővé tenném Susan Forward könyvét, a Mérgező szülőket. Nem azért, mert minden szülő mérgező, de akik benne élnek egy ilyen szülő–gyerek-kapcsolatban, egyszerűen nem ismerik fel azokat a mintákat, amelyek alapján egy mérgező szülő működik. 
Sokszor csak azt veszed észre, hogy már megint valami baja van az anyósodnak, hiába teszel meg a párodért mindent; apuci a kicsi lányát nem tudja elengedni, és folyamatosan mennek a megjegyzések, játszmák. Ti meg egymást nyugtatjátok, és igyekeztek megértetni a másikkal, hogy így fogadjuk el őket, mert a szüleink, és kötelességünk szeretni őket. Ők közben pedig következmények nélkül mérgezik valamelyikőtök vagy mindkettőtök lelkét. 

Éveket spórolhattok meg azzal, ha felismeritek ezeket a mérgező mintákat. 

Rá fogtok jönni a helyzet tarthatatlanságára, és megteszitek a kellő lépéseket azzal, hogy meghúzzátok a határaitokat, mielőtt ők verik szét a házasságotokat.

6. Kérlek, hallgass meg!

Az alábbi két pont olyan kommunikációs problémákról szól, amelyek könnyen elkerülhetők, és sok vitát, veszekedést megspórolhattok vele. Itt is a női és férfi lélek különbsége a lényeges elem. 
A nők azzal, hogy beszélnek a problémáról, oldják magukban a stresszt, viszont nem mindig várnak megoldást a másiktól. A férfiaknál viszont a problémafelvetés rögtön megoldáskeresésbe megy át. Míg a nők gyakran csak azt akarják, hogy elmondják a problémáikat, addig a férfiak belekezdenek a megoldásba. 
Jótanács: Hallgasd meg a párod, és kérdezz rá, hogy mit szeretne: csak elmesélni vagy közösen megoldani? És cselekedj eszerint.

7. „Gondolatolvasás”

A párok jelentős része alkalmazza a gondolatolvasást mint kommunikációs csapdát. Mi a gondolatolvasás? 

Mielőtt a másik végigmondaná a mondanivalóját, te már reagálsz, mert úgyis tudod, mi van a fejében. 

Ezt olyan szintre lehet „fejleszteni”, hogy akár az első szóra is ingerülten reagálsz, mert szerinted az a szó azt jelenti, ami a te fejedben van.
Jótanács: Két füled van és egy szád. Ha ennek arányaiban tudsz kommunikálni (azaz kétszer annyit hallgatod a másikat, mint amennyit beszélsz), máris jelentősen csökkenetetted a felesleges viták számát. Ráadásul mindkét fél teret kap arra, hogy elmondhassa az őt nyomasztó problémákat.

A házasságmegmentés nem mindig olyan egyszerű, hogy elég ebben a hét pontban javítani a kapcsolaton. Néha valóban mélyre kell menni, hogy a felszínre lehessen hozni a kettőtök közötti feszültséget irányító eseményeket. Ezekkel az egyszerű tippekkel viszont elkerülhetővé válik egy felesleges kenyértörés vagy gyorsabb lesz a kibékülés. Sőt, akkor se kell megijedni, ha a problémák ennél mélyebbek, összetettebbek. Mert akármilyen irányba is tart a kapcsolatotok, a házasság megmentése során magatokra fordított munka busásan megtérül.

A szerző gyermek és szülő életvezetési tanácsadó