Hogyan tud ünnepelni, aki gyászol, és hogyan segíthetünk neki?

Ha te gyászolsz…

1. Legyenek reális elvárásaid magaddal szemben! Ne feledd, hogy mindenki a saját tempójában gyászol, és a gyógyulás időbe telik.   

2. Légy őszinte magadhoz és fogadd el az érzéseidet! Mivel mindenki más tele van izgalommal és jókedvvel, a gyászoló új érezheti, hogy elvárják tőle, hogy boldog legyen. Fontos, hogy engedjük meg magunknak, hogy fájdalmat érezzünk, és bátran ismerjük el, hogy ha valami nehéz. Nem baj, ha sírunk, dühösek vagy lehangoltak vagyunk. Nincs helyes vagy helytelen érzés. Ne feledjük, hogy a gyász fájdalma annak a jele, hogy milyen sok szeretetet fektettünk az elvesztett szerettünkkel való kapcsolatunkba.

3. Kényeztesd egy kicsit magad! Az ünnepek zsúfoltsága közepette szánj időt saját magadra. Mivel a gyász sok érzelmi energiát emészt fel, szükséged van arra, hogy feltöltődj. Mi az, ami gyógyító számodra? Néhány javaslat: menj el sétálni, végy egy forró fürdőt, keress lelki támaszt, imádkozz, menj el egy masszázsra, hallgass zenét, rajzolj vagy fess, szundíts egyet, vagy menj el egy barátoddal kávézni.

4. Vizsgáld felül a prioritásaidat! Mik a feladataid? Karácsonyi üdvözlőlapokat küldeni, süteményeket sütni, díszíteni, fát állítani, főzni az egész családnak? Lehet, hogy ezek a feladatok megoszthatók másokkal, és nem kell egyedül elvégezned őket. És vajon ezek a tevékenységek élvezetesek és hasznosak lesznek számodra idén? Gondolkodj más megoldásokon: például menjetek el vacsorázni a főzés helyett, hiszen ezek az ünnephez kapcsolódó feladatok túl fárasztóak, megterhelőek vagy fájdalmasak lehetnek.

5. Figyelj a korlátaidra, és tudd, hogy miben szeretnél részt venni, és miben nem. Sok gyászoló úgy érzi, hogy kötelessége részt venni a társas összejöveteleken és az ünnepi készülődésekben. Bármit is választasz idén, tudd, hogy jövőre dönthetsz úgy, hogy másképp oldod meg az ünneplést. Az azonban nagyon fontos, hogy ne szigetelődj el teljesen, és az ünnepek alatt is tartsd a kapcsolatot legalább néhány emberrel.

6. Számolj előre azzal, hogy mi válthat ki nálad erős gyászreakciókat, és készíts előre tervet. Gondold át, hogy az ünnepek mely része lehet a legnehezebb számodra. Ilyenkor nagyon fontos a támogató közeg. Hívd fel a legjobb barátod, látogassatok meg egy rokont, vagy csatlakozzatok egy gyászcsoporthoz. Ha terápiára jársz, a gyakoribb találkozások segíthetnek.

7. Találd ki a saját rituálédat, hogy hogyan tudnál megemlékezni elhunyt szerettedről! A rituálék sokat segítenek abban, hogy a szerettünk valamilyen módon jelen legyen az ünnepeinkben. Vigaszt is nyújthatnak, és segíthetnek abban, hogy úgy érezzük, mi irányítunk. Íme néhány javaslat arra, hogyan emlékezhetünk elhunyt szerettünkre az ünnepek alatt: vásárolj vagy készíts különleges díszeket, ültess egy különleges fát vagy virágot, mondj pohárköszöntőt a vacsora során, amelyben megemlékezel róla, látogass el a temetőbe, adományozz pénzt egy jótékonysági szervezetnek vagy jó ügynek, gyújts egy gyertyát, lapozgass fényképalbumokat, vagy teríts a vacsoraasztalnál egy terítéket neki is.

8. Tudatosítsd, hogy az ünnepek másként fognak telni. Esetleg alakíts ki új ünnepi hagyományokat. Ha arra számítasz, hogy az ünnepek ugyanúgy fognak telni, mint régen, annak elkerülhetetlenül csalódás lesz a vége.

9. Fogalmazd meg, mire van szükséged! Kívülállók számára gyakran nehéz végignézni, ahogy szerettük a gyásszal küzd. Hagyd, hogy mások segítsenek, és idén átvállalják a feladatok egy részét. Ne feledd, hogy ember vagy, és nem baj, ha segítséget kérsz.

10. Nem baj, ha jól érzed magad! Sokan bűntudatot éreznek, amiért egy haláleset után ünnepelnek pedig a nevetés és az öröm nem tiszteletlenség. Adj magadnak és családtagjaidnak engedélyt arra, hogy örüljetek az ünnepeknek.

Hogyan adhatunk reményt a gyászolóknak az ünnepek alatt?

1. A meghallgatás ajándéka

Az egyik legértékesebb ajándék, amit egy gyászolónak adhatunk, ha egyszerűen meghallgatjuk. Jane Palmer fia tüdőgyulladásban halt meg 19 éves korában. Mint mondja: „Sok jó szándékú ember érzi úgy, hogy tennie kell valamit, szentírásokat idézni, vagy tudni a válaszokat, de ez nem így van”. Jane szerint a válaszok helyett a gyászoló számára az igazi vigaszt a megértő szívű emberek jelentik, akiknek puszta jelenléte azt üzeni: „törődöm veled”. Linda Spann, akinek első férje rákban halt meg, azt javasolja: „Hadd sírjanak, ha sírni akarnak. Hadd nevessenek. ... Az a legfontosabb, hogy ott vagy és hagyod, hadd érezzék, hogy fontosak neked, törődsz velük”.

2. Az emlékezés ajándéka

A gyászoló családtagok, barátok számára vigasztaló lehet azokról a karácsonyokról beszélgetni, felidézni a kedves emlékeket, amelyeken a szerettük még velük volt. Aki gyászol, az szeretne beszélni azokról, akiket elvesztett. Még az is lehet, hogy egy betegség kellemetlen részleteit is fel akarják dolgozni. Adjunk nekik teret a beszélgetésre, és hagyjuk, hogy ez az ünnepi összejövetel része legyen. Fogadjuk el, hogy az ünnep alkalmával a hangok, illatok vagy a látvány erős érzelmeket válthat ki. A megtört szívűek valószínűleg felidézik a hiányzó szerettüket, amikor a család összegyűlik. Tudassuk velük, hogy nem baj, ha fájdalmat éreznek, hogy ez a gyógyulási folyamat fontos része. Jane Palmer tapasztalata szerint: „Gyógyító és vigasztaló, amikor mások megemlékeznek az elhunytról vagy tisztelegnek az emléke előtt. A legegyszerűbb gesztust is nagyra értékelik a gyászolók – egy ölelést, telefonhívást, e-mailt vagy képeslapot.”

3. A vigasztalás továbbadásának ajándéka

Jane számára különösen nagy segítség volt, amikor mások, akik szintén elvesztették gyermekeiket, felkeresték őket a haláleset után. Leveleket és könyveket kaptak idegenektől, akik csak azt akarták, hogy Palmerék tudják, hogy megértik fájdalmukat és törődnek velük. Egy ismeretlen sorstárs, aki szintén elvesztette a gyermekét, egy szív alakú nyomdát ajándékozott nekik, a szív belsejében a felirat: „Mindig a szívemben – Patrick”. Jane el is határozta, hogy abban az évben a karácsonyi üdvözlőlapokat ezzel a nyomdával fogja díszíteni. Idén pedig egyedi karácsonyfadíszeket készített azoknak a családoknak, akik szintén elveszítették a gyermeküket.

Kép

Kép: Pexels / Burkay Canatar

4. Az újdonság ajándéka

Bátorítsuk gyászoló barátunkat vagy családtagunkat, hogy idén karácsonykor próbáljon ki valami egészen új dolgot. Jane számára nagyon nehéz volt a karácsony a fiuk halála után. Nehéz volt újra elővenni a megszokott díszeket. Így hát kisebb fát vásároltak, és új díszeket. El is utaztak karácsonykor, kivettek egy házat vidéken.
Vannak, akik számára az lehet megoldás, ha önkénteskedéssel töltik az ünnepeket. Ha segíteni szeretnél egy gyászoló barátodnak, esetleg jelentkezhettek együtt valami önkéntes munkára. Bár a gyászolók számára bátorító lehet, ha a befelé fordulás helyett mások felé fordulnak, az is lehet ijesztő, ha ezt egyedül teszik. A helyi játék- és élelmiszergyűjtéseken végzett önkéntes munka, a templomi karácsonyi tevékenységek segíthetnek könnyebbé tenni valaki lelkét.

5. A kitartó barátság ajándéka

A gyász mindenkinél máshogy zajlik, de általában a haláleset utáni 6 és 18 hónap közötti időszak a legnehezebb. Ebben az időszakban a hozzátartozók jellemzően már nem fordulnak aktívan a gyászolóhoz, pedig ekkor kezd a sokk, a fásultság elmúlni, és a valóság egyre élesebbé válik: valami örökre megváltozott. Ezért is fontos, hogy a gyászoló barátainkat is bevonjuk az ünnepi alkalmakba, még akkor is, ha az utolsó pillanatban lemondják. Ha nőről van szó, esetleg egy házaspár ajánlja fel, hogy elmegy érte. Ne várjuk el tőle, hogy egyedül eljöjjön. Az is jó ötlet, ha a templomban egy frissen megözvegyült ember mellé egy másik özvegy ül. Nehéz olyan helyen ülni, ahol addig mindig ketten ültünk – mondja el Linda Spann saját tapasztalatát. – Emlékszem, évekkel ezelőtt nehezemre esett odamenni valakihez, aki elvesztett valakit, mert nem tudtam, mit mondjak. Pedig nem az a lényeg, hogy mit mondasz, hanem hogy érezze, hogy törődünk vele.”

6. Az imádság ajándéka

Ha hívő keresztény vagy, imádkozz azért, hogy Isten adjon neked bölcsességet, hogyan fordulj a gyászolók felé. Vidd az Úr elé fájdalmukat! Kérd, hogy gyógyítsa meg a szívüket, újítsa meg az erejüket, és Szentlelkével vigasztalja és töltse be őket szeretetével.
Esetleg küldhetsz gyászoló barátodnak egy rövid üzenetet, hogy imádkozol érte. Csatolhatod kedvenc bibliai idézetedet is.

7. A remény ajándéka

Ne felejtsük, hogy aki gyászol, egyszerre érezhet örömöt és szomorúságot is az ünnepek alatt. Phyllis és Kenneth Wezeman azt írja a Finding Your Way after Your Child Dies (Hogyan találjuk meg az utunkat gyermekünk halála után) című könyvükben: „Ha valaki hiányzik az ünnepek forgatagából, az nagy űrt hagy maga után. A családi hagyományok, mint például a közös karácsonyfa-díszítés, ajándékok bontogatása, karácsonyi fények csodálása nem ugyanaz már…”  Azonban minden hiányérzet közepette Isten képes megvigasztalni az övéit. A nagy egyházi ünnepeken pont az örök élet reményét ünnepeljük.

15 karácsonyi ajándékötlet – tárgy vagy segítségnyújtás – a gyászolónak

1.  Egy gyökeres karácsonyfa, amit az ünnep elmúltával elhunyt családtagja emlékére kiültethet a kertbe

2. Videók vagy videórészletek, amin az elhunyt szerepel, különösen is olyanok, amiket a családtagok esetleg még nem láttak 

3. Fotóalbum az elhunytról

4. Különleges karácsonyfadíszek (például ha az elhunyt gyermek zongorázott, akkor egy zongora alakú dísz)

5. Gyásszal kapcsolatos könyvek

6.  Valami személyes tárgy, ami az itt maradt családtagot az elhunytra emlékezteti

7. Ajándék nyaralás vagy hétvége egy kis házban, aminek a gyászoló örülhet

8. Egy saját vers az elhunytról

9. Egy olyan könyvecske, amelybe többen írnak egy-egy személyes történetet, amit az elhunyttal éltek meg

10. Apró szívességek a karácsonyi készülődéskor: közös üdvözlőlap-írás vagy bevásárlás, esetleg segítség a ház körül, a díszítésben, készülődésben

11. Egy tálca karácsonyi sütemény

12. Családi fényképek albumba rendezése

13. Hozni-vinni őt a karácsonyi templomi alkalmakra

14. Karácsonyi vásárláskor segíthetünk neki megtalálni a „tökéletes ajándékot”, amely elhunyt szerettére emlékezteti őt

15. Segíthetünk kitalálni és megszervezni egy kisebb alkalmat, amelyet az elhunyt emlékére tartanánk valamikor a karácsonyi ünnepkörben

A cikk forrásai:
https://bellevuechristiancounseling.com/articles/how-to-cope-with-grief-during-the-holidays
https://www.pts.edu/blog/coping-with-grief-holidays/
https://www.familylife.com/articles/topics/holidays/featured-holidays/christmas/giving-holiday-hope-to-the-grieving/
A szerzőkről:
Amanda Rowett, mentálhigiénés szemléletű lelkigondozó
The Rev. Dr. Leanna K. Fuller, a Pittsburghi Teológiai Szeminárium lelkipásztori tanszékének adjunktusa, rendszeresen ír a lelkigondozásról és tanácsadásról, a lelkipásztori teológiáról és a gyülekezeti konfliktusokról.
Mary May Larmoyeux