„A nászéjszaka nem egy verseny, hanem egy megismerési folyamat kezdete” – beszélgetés az Egytestté blog szerzőivel

A református Csenge édesapja lelkész, családjában kevés szó esett a szexualitásról. Kamaszként, amikor a téma foglalkoztatni kezdte, nagyrészt maga járt utána annak, amire kíváncsi volt. Később, a Bella Girl lánymagazin újságírójaként több amerikai bloggerre is rátalált, akik biblikus megközelítéssel, ám életszagúan mutatták be a szexuális problémákat. Azt érezte, neki is ilyen tartalmakra lett volna tiniként szüksége, és sok gondolat kikívánkozott belőle. Ez adta az indíttatást az Egytestté blog létrehozásához.

Fiatal felnőttként Anna is azt vette észre, hogy alig van magyar nyelvű keresztény irodalom a témában. Vele az édesanyja gyakrabban beszélgetett a szexualitásról, és a keresztény ifjúsági közösségben is előkerült a téma, ahová járt, mégis maradtak benne kérdőjelek. 

„Megvolt az elhatározás, hogy a szexszel várni szeretnék a házasságig, de amikor a gimiben valaki megkérdezte, miért, teljesen lefagytam, nem tudtam megmagyarázni” – idézi fel.

 Aztán 18–19 éves kora körül kezébe akadt egy amerikai szerző, J. Budziszewski könyve (How to stay Christian in college), amely kézzelfogható érvekkel támasztotta alá, miért jó biblikus módon gondolkodni a szexualitásról. Ő e könyv hatására kezdett mélyebben foglalkozni a témával: azóta mentálhigiénés szakemberként előadásokat tart fiataloknak, leggyakrabban az online pornóhasználatról és a szexuális vonzalom, nemi identitás kérdéseiről.

Amikor találkozott Csenge posztjaival, nagyon lelkes lett, és megkereste őt. Nemcsak az a közös bennük, hogy hívők: mindketten házasságban élnek és édesanyák. Azóta együtt is készítenek tartalmakat, leggyakrabban az Instagramra, de blogbejegyzéseik, podcastjeik is vannak.

Kép

Ujlaki-Győri Anna és Nagyné Végh Csenge, az Egytestté blog szerzői – Fotó: Fekete Fanni

Miért éri meg várni a nászéjszakáig, ha utána nem lesz minden jó?

Az Egytestté felületein visszatérő téma a házasság előtti szex. Ez ma különösen nagy kihívást jelent a fiataloknak, mert sokan évekig hiába keresnek társat, a hosszú önmegtartóztatás pedig a kielégítetlen vágyak miatti feszültséghez, szexuális frusztrációhoz vezethet. A jegyeseknek sincs könnyű dolga, akik gyakran megvárják a házassággal egyetemi tanulmányaik befejezését vagy a lakhatás megoldását.

Csenge szerint ugyanakkor a jegyességet nem lehet a végtelenségig húzni. „Érdemes kicsit elgondolkodni, hogy tényleg másfél évet akarnak-e várni a tökéletes esküvőre, vagy hogy abba a bizonyos lakásba kell-e beköltözniük” – mutat rá. Ahhoz, hogy a jegyesek ki tudjanak tartani elhatározásukban, a közösségüknek is jelentős szerepe van. Ő egyetemistaként egy katolikus kollégiumban azt tapasztalta, több egyetemista jegyespár is szeretett volna az esküvő után a kollégiumban lakni, de ezt a vezetőség elutasította. „Úgy éreztem, egy keresztyén közösségtől az lenne a következetes, ha örülne annak, hogy a fiatalok nem halogatják az esküvőt, és támogatná a fiatal házasok lakhatását. Jó lenne, ha nemcsak elvárnák, hogy a pár tisztán éljen, hanem érzelmi és akár tárgyi támogatást is nyújtanának ehhez” – mondja erről.

A szexszel viszont nem mindenki várja meg a házasságot. Vannak, akik azzal érvelnek, hogy a nadrágot is felpróbálja vásárlás előtt az ember, ne a nászéjszakán derüljön ki, ha esetleg nem illenek össze. Csenge erre azt szokta válaszolni, a szex házasságon belül is dinamikusan változó dolog, és egy adott pillanatban szerzett élmény nem feltétlenül mutatja azt, hogy mi lesz évek múlva a helyzet. Emellett ez a nézet nem számol a szex összetettségével, hogy mennyi minden befolyásolja az adott élményt. A másik gyakori érv a házasság előtti szex mellett, hogy a pár gyakorolni akar a nászéjszakára. Csenge ezzel sem ért egyet. 

„A nászéjszaka nem egy verseny, ahol teljesíteni kell, és ahol nagy csinnadrattának kell lennie, hanem egy megismerési folyamat kezdete, amely egész életünkön át tart.” 

Azok körében viszont, akik várnak a szexszel az esküvőig, gyakran hamis elvárások alakulnak ki. Sokan azt gondolták, minden szuper lesz az elejétől kezdve, ám mégsem így történt. A nehézségeket aztán nehezen tudják feldolgozni. „Sokan azt gondolják, ha Istennek tetsző módon viselkednek, akkor megkapják érte a jutalmukat. A szexuális életünk viszont nem olyan, mint egy automata, amibe bedobod az engedelmességet, és kiváló szexet kapsz” – mondja Anna. 

Szerintük egy házasságban a szexnek akkor is van értéke, amikor valamiért rosszul működik. Ha ugyanis a felek közösen dolgozni kezdenek a problémájukon, sokat tanulhatnak egymásról és Istenről is, ami pozitív hatással lehet a kapcsolatukra. „Az elakadásokon keresztül megélhetem, hogy a másik akkor is szeret, amikor éppen nem tudok maximálisan teljesíteni” – magyarázza Csenge.

Amikor nem élvezi mindkét fél az együttlétet

Míg a férfiak az esetek többségében átélnek orgazmust, a nőknél ez nem ilyen gyakori. „Sokan gondolják, hogy egyedül vannak ezzel a problémával, azonban a legtöbb nőnek idő kell ahhoz, hogy hozzászokjon a másikhoz, és kitapasztalja a párjával, mi a jó neki” – oszlatja el a kételyeket Csenge, aki szerint különösen a nők gyakran nem is fejezik ki az igényeiket, évek telhetnek el, mire el merik mondani, mi esik jól nekik az ágyban. 

Sokan nem is tudják, milyen szavakkal nevezzék meg az intim testrészeiket, azt meg végképp nem, ami a szeretkezés közben történik.

Gyakori tapasztalat a házasulandó párok körében, hogy különböző a szexuális étvágyuk, ami jellemzően az első gyermek születését követően, a nő hormonális változása miatt jelentkezik. „Sok házasságban ekkor történik az első törés” – idézi a szakemberek véleményét Csenge, aki maga is ekkor élte meg először, hogy férjével „nem kompatibilisek”. Gyermekeik érkezése Annáék házaséletében is változást hozott. 

„Én nagyon tudatosan próbáltam felkészülni mind a házasságra, mind a gyereknevelésre, és azt gondoltam, hogy mivel nekünk már több információnk van, mint a szüleink generációjának, automatikusan el tudunk kerülni bizonyos dolgokat. De amikor az ember ennyire fáradt, hiába tudja, hogy mit kellene csinálnia, fizikailag képtelen rá. Vannak az életben normatív krízisek, amiket akkor sem lehet kikerülni, ha tudunk a létezésükről. Ha ezt tudatosítjuk és elfogadjuk, könnyebb lesz velük megbirkózni” – summázza.
Amikor egy férfi mindig azt látja, hogy a felesége elaludt, elbizonytalanodhat, hogy kívánja-e még őt a párja, akár a személye elutasításaként is értelmezheti, ha a nő folyton nemet mond az együttlétre. Épp ezért érdemes őszintén elmondani, hogy túl fáradtak a szexhez, és közösen megoldást találni a problémára: akár kijelölni egy napot, amikor egy családtag vigyázni tud a babára, és kettesben lehetnek. „Fontos, hogy a nő az anyává válása után ugyanúgy feleség is. Nem szabad a férje fölé helyeznie a babát, elvégre a gyermeknek is az a legjobb, ha a mi egységünk megmarad” – vallja Anna.

Kép

A kép illusztráció – Forrás: Pexels

A pornófüggőség a házassággal nem szűnik meg

A pornóhasználat a keresztény párok körében is ugyanúgy jelen van, mint a világiakéban, hívja fel a figyelmet Anna, aki rendszeresen tart előadásokat a témában. 

„Tévhit, hogy ez egy férfiakat érintő probléma: a leglátogatottabb pornográf oldal, a Pornhub regisztrált hazai felhasználóinak 44%-a nő, ami magasabb, mint a világi átlag.” 

„A pornónézésbe nagyon könnyű belecsúszni, mivel könnyen elérhető és anonim módon használható, így nem alakulnak ki azok a természetes gátlások, amik annyi mindentől megvédenek minket” – folytatja. Ugyanakkor a nőkben az, hogy egy férfiasnak tekintett függőséggel küzdenek, dupla szégyenérzetet okoz. A függőségre a házasság önmagában nem jelent megoldást, mivel a pornóra való önkielégítés vágya később is megmarad – annak ellenére is, hogy vonzónak találják a párjukat, mondja Csenge. 

„Az érintettek gyakran azt gondolják, csak addig lesz szükségük a pornónézésre, amíg nem élhetik ki vágyaikat a párjukkal, ám a probléma azt követően is fennmarad. Ha addig a szex a saját igényeik kielégítésére irányult, akkor arra fog irányulni a házasság után is, és gyakorlatilag tárgyiasítani fogják a házastársukat. A szexuális bűnre nem a házasság jelenti a megoldást, hanem a szív megváltozása.”

Ezt egyébként minden szexuális elhajlásról így gondolják. Hogy mit is jelent a szexuális bűn fogalma, arra Csenge a következőt válaszolja: „A bűn egy céltévesztés  – a görög hamartia szó, amit az Újszövetség gyakran használ a bűnre, szó szerint ezt jelenti. Ha elképzelünk egy céltáblát, a közepén egy férfi és egy nő közötti, elkötelezett és önfeláldozó szereteten alapuló kapcsolattal, akkor minden, ami ezen kívül esik, nem helyénvaló. Ez egy nagyon keskeny sáv, és a legtöbben folyamatosan mellélövünk, akár a vágyak szintjén is. A házaslét nem ad felmentést a bűnök alól, mindannyian úton vagyunk. Ezért is kell irgalommal lennünk egymás felé.”

Ha mélyebbre kell ásni a probléma gyökeréért

Az Egytestté blog szerzői senkit sem szeretnének álomvilágba ringatni: a szexuális problémák általában nem oldódnak meg hamar. Egy hasonlattal, amikor Isten megfog egy meggörbült virágszálat, „nagyon-nagyon lassan gyógyítja, és az is lehet, hogy majd csak az örökkévalóságban fog teljesen kiegyenesedni”. 

Csenge és Anna szerint minden probléma, amit Isten elénk helyez, lehetőség, hogy hozzá forduljunk, a vele való kapcsolatunk elmélyüljön. Ha egy csettintéssel megoldódna minden, amiért imádkozunk, akkor ezt veszítenénk el. 

A megoldás felé tett út, a közös küzdelem által a házastársak egymáshoz is még közelebb kerülhetnek.
Biztatják az elakadással küzdő keresztény házasokat, amellett, hogy Isten elé viszik problémájukat, forduljanak szakemberhez. „Egy fogfájás elmúlásáért sem pusztán imádkozunk, hanem elmegyünk a fogorvoshoz” – mondja Anna. Érdemes olyan szakembert választani, aki, ha nem is keresztény, de elfogadó a világnézetükkel. Hallottak ugyanis olyanról, aki azt mondta a kliensnek, a hite elnyomta a vágyait, és olyannal is, aki azt tanácsolta a hozzá járó párnak, pezsdítsék fel pornónézéssel a szexuális életüket. 
Anna és Csenge szerint a problémák megoldásáért a felek nem csupán együtt tehetnek: egyéni terápia, önvizsgálat, a saját hitük elmélyítése is segíthet. „Egy idős lelkésztől hallottam többször egy sztorit, miszerint a gyülekezetében a nők elmentek csendes hétvégére, és amikor onnan hazatértek, a férjeik csodálkozva kérdezték, hogy mi történt, mert az asszonyok teljesen megújultak, ami a szexuális életükben is jelentkezett – mesél egy történetet Csenge. – Tehát néha még a hitbéli felfrissülés is okozhat pozitív változást.”