Sue Johnson: Az érzések mentén lehet találkozni!
Májusban hazánkba látogat Susan M. Johnson, az „Ölelj át! 7 lépés az életre szóló szerelemért” párkapcsolati tanácsadó könyv szerzője. A kanadai pszichológusnő Les Greenberg segítségével fejlesztette ki módszerét, az Érzelem Fókuszú Párterápiát (EFT), amely 70–75 százalékban sikerrel zárul, és az olyan nehéz esetekben is sikeresnek bizonyulhat, amikor kezdetben elkerülhetetlennek tűnik a válás.
Kép: Freepik
Néha minden a kocsmából indul
Sue Johnson története édesapjának kocsmájában kezdődött, ahol kislányként sok időt töltött az iszogató, beszélgető, flörtölő és vitatkozó emberek megfigyelésével. Szülei „se veled, se nélküled” kapcsolata és kínlódása, később pedig, már pszichológusként a párkapcsolati tanácsadások során végighallgatott heves viták egyaránt mély benyomást tettek rá.
Szerette volna megfejteni, hogy a válságba került, egymással ordibáló párok miért tekintik élet-halál kérdésnek a kapcsolatukat, mi állhat a viharos veszekedések és az elnémulások hátterében.
A válasz – szinte sorsszerűen – szintén egy kocsmában talált rá, ahol egy szakmai vita során arra a kérdésre keresték a választ, hogy mi is a szerelem, ő pedig gondolkozás nélkül így felelt: „Ó, hát érzelmi kötelék. A biztonságos érzelmi kapcsolat iránti elemi szükségleten alapszik. Ahogy John Bowlby anyákra és gyermekeikre vonatkozó kötődési elméletében leírja. Ugyanaz történik a felnőttekkel.” Ez a gondolat lett elméletének kiindulópontja. A kötődés szemüvegén keresztül a kirakós darabjai a helyükre kerültek, és a párkapcsolati drámák hirtelen érthetővé váltak.
Kötődés bölcsőtől a koporsóig
Sue Johnson a kötődéselméletet a felnőttlétre is kiterjesztette. Úgy gondolta, nemcsak a csecsemők számára létszükséglet az érzelmileg elérhető és válaszkész személlyel való kapcsolat és szoros közelség, hanem felnőttként is ez mozgat minket. Felhasználta John Bowlby és Mary Ainsworth kutatási eredményeit, amelyek szerint a különböző kötődési típusú emberek (biztonságos, bizonytalan-elkerülő és bizonytalan-ambivalens) eltérően reagálnak, amikor a szeretett személy eltávolodik tőlük. Amikor biztonságosnak érezzük a köteléket, könnyen el tudjuk hessegetni a félelmeinket, mert biztosan tudjuk, hogy számíthatunk a másikra és bízhatunk benne. Amikor gyengének érezzük a köztünk lévő köteléket, nem tudunk ilyen egyszerűen túllépni a konfliktuson, mert eluralkodik rajtunk a félelem az elhagyástól és elutasítástól. Ilyenkor követelőzve, csimpaszkodva és vádaskodva próbálunk érzelmi választ és kapcsolatot kicsikarni, vagy önvédelemből és a kapcsolat megóvása érdekében kivonulunk a konfliktusból és közönyössé válunk.
Ebből a perspektívából nézve a kibontakozó konfliktus nem más, mint „sikoly a kötődésért”, azaz „tiltakozás az érzelmi elszakadás ellen”.
Lehet, hogy a párok igazán csúnya dolgokat vágnak egymás fejéhez, de valójában azt kérdezik egymástól: „Számíthatok, támaszkodhatok rád? Mellettem állsz? Fontos vagyok neked? Megbecsülsz és elfogadsz? Szükséged van rám, bízol bennem?”
Kép: Freepik
A negatív ciklus megállítása
Viselkedésünket a párkapcsolati konfliktusokban meghatározza a temperamentumunk, a gyermekkorban megalapozott kötődési mintáink, a más fontos kötődési kapcsolatokban szerzett tapasztalataink, illetve a jelenlegi kapcsolatunk. A jól hangzó kommunikációs technikák és konfliktuskezelési módszerek hosszútávon nem tudják ezeket a vitákat feloldani, hiszen nem maga a konfliktus, hanem a biztos érzelmi kapcsolódás utáni vágy és annak elvesztésétől való félelem mozgatja a szálakat. Sue Johnson szerint: „A házasságot nem az elhatalmasodó konfliktus teszi tönkre. Hanem a szeretet és az érzelmi reakciókészség csökkenése.”
Ahhoz, hogy a pár tagjai képesek legyenek kifejezni a figyelem és szeretet iránti igényüket, be kell ismerniük a sebezhetőségüket. Ez azonban nagyon nehéz, ezért gyakran követelőzni vagy menekülni kezdenek, ami még inkább eltávolítja őket egymástól.
Február 19., Zsuzsanna napja van. Zsuzsa gyerekkora óta nagy örömmel és izgalommal várja ezt a napot, szereti, amikor megünneplik, ilyenkor teljes bizonyossággal érzi, hogy fontos a szeretteinek. Péter, Zsuzsa férje éppen egy projekt befejezésén dolgozik. Már éjszaka is csak ez zakatolt a fejében, reggel egy gyors kávé után rohant a munkahelyére, és egész nap keményen dolgozott. Igyekezete nem volt hiábavaló, sikerült határidőre végeznie, fáradtan, de megkönnyebbülve siet haza, és már jó előre örül az otthoni csendnek és nyugalomnak. Béke helyett otthon a csalódott és dühös felesége várja, aki olyanokat vág a fejéhez, hogy kibírhatatlan alak, aki csak magára gondol és mindig megfeledkezik róla. Péter a litániát hallgatva egyre frusztráltabb, hiszen tényleg elfelejtette a jeles napot. Először megpróbálja kivédeni a mérgezett nyilakat, de a vita fokozódásával egyre tehetetlenebbnek érzi magát, és inkább jeges némaságba burkolózik. Zsuzsa egyre kétségbeesettebben kiabál, hátha sikerül elérni a férjét. Ő azonban már nem bírja tovább a feszültséget, úgy érzi, muszáj kiszellőztetnie a fejét, ezért felveszi a futócipőjét és elmegy futni. Távozáskor az ajtó becsapódása sem nyomja el Zsuzsa utolsó mondatát: „Persze, mindig elszaladsz, amikor összeveszünk. Veled soha semmit nem lehet megbeszélni.
Zsuzsa és Péter már szinte megszokták, hogy a veszekedéseik így végződnek, előre tudják a forgatókönyvet, mégsem bírják leállítani a negatív ciklust. Minél hevesebbek a nő vádjai, a férfi annál jobban menekül, és minél inkább menekül a férfi, annál jobban harcol a felesége az érzelmi válaszért. Ördögi spirál ez, de a felszínen csupán annyit látunk, hogy Zsuzsa rettenetesen dühös és csalódott, Péter pedig frusztrált és tehetetlen. A kommunikációs stratégiák elsajátítása itt vajmi keveset segítene. Az érzések mélyére kell nézni, és észrevenni az elhagyástól és a visszautasítástól való félelmet a reakciók mögött. Zsuzsa dühét az táplálja, hogy úgy érzi, nem elég fontos Péternek, ez pedig azért olyan fájdalmas, mert neki nagyon fontos Péter. Péter pedig azért frusztrált és zárkózik be, mert azt érzi, hogy nem tud megfelelni, nem tud jól szeretni, és soha nem lesz elég jó a feleségének. A vita hevében képtelenek ezeket a mélyebb érzések kimondani, csak a felszínen lévő dühöt és tehetetlenséget kommunikálják egymás felé. Amikor a terapeuta tükröző kísérése mellett megfogalmazódnak a mélyben meghúzódó érzések („Fontos vagyok neked? Mert te nagyon fontos vagy nekem.” „Elég jó vagyok neked? Megfelelek neked?”), elindul az érzelmi áthangolódás a felekben.
Rádöbbennek, hogy a másik nem az ellenségük, hanem az az ember, aki számukra rendkívül fontos.
Vannak kapcsolatok, ahol nem az üldöző-menekülő játszma uralja a konfliktusokat, hanem mindketten követelőznek, hogy elérjenek a másikhoz, vagy mindketten hátralépnek, hogy megóvják magukat a további fájdalomtól. Mindegyik esetben hatékony lehet az Érzelem Fókuszú Párterápia (EFT), amelynek során a párok a terapeuta segítségével felismerik a negatív ciklust és a hozzá kapcsolódó szerepeket, majd a kötődési kapcsolat kontextusában azonosítják a mélyben meghúzódó érzéseiket és kapcsolati szükségleteiket. Képessé válnak arra, hogy érzékenyebben és nagyobb empátiával tekintsenek a másik szükségleteire, illetve megtanulják úgy kifejezni saját szükségleteiket és kötődési igényüket, hogy az ne eltávolítsa, hanem közelebb hozza őket egymáshoz.
Sue Johnson
Az EFT természetesen egy jóval bonyolultabb, lépésről-lépésre jól strukturált terápiás módszer, ebben a cikkben csak néhány fontos gondolatot emeltünk ki a szerző elméletéből.
2020. május 19-én Ön is találkozhat Sue Johnsonnal a Várkert Bazárban, ahol „A szerelem új megvilágításban” címmel tart előadást. További információk>>
Sue Johnson magyar nyelven megjelent könyvei kaphatók a Harmat kiadónál>>
Források:
Susan M. Johnson: Az érzelmekre fókuszáló párterápia gyakorlata – kötetbemutató https://www.youtube.com/watch?v=KA0qmVSpXOc
Susan M. Johnson (2011) Ölelj át! Beszélgetések az életre szóló szerelem lehetőségeiről. Park Kiadó, Budapest
A Képmás magazina a 2020. május 19-i rendezvény médiatámogatója.
Kérjük, támogasson, hogy otthonába vihessük az értéket!
A Képmás magyar magazin és vállalkozás, nincs mögötte nagy, külföldi médiabirodalom. Csupa családos, értékes és jó ember, akiknek nem csak munkahelye, szívügye is a Képmás. Fontosnak tartjuk, hogy a kepmas.hu által közvetített értékek továbbra is ingyenesen juthassanak el minden olvasóhoz. Kérjük, ha örömmel olvassa cikkeinket, hallgatja és nézi felvételeinket, támogassa Ön is a kepmas.hu-t!
Támogatom a kepmas.hu-t>>
