Az eskü csak a kezdet! – Hét tanács szakértőktől a házastársi szeretet megőrzéséhez

1. Ne várjuk, hogy az együtt töltött idő mindig csak rózsaszín köd legyen! „Ha házasságot kötünk, nem azt jelenti, hogy kitört a »happyness«, nem szakad ránk a menny a frigy megkötésével. A házasság csapatmunka, duett. Egymást, a világot tanulni kell.” – tanácsolja Berkesi Gábor, a budapesti Pozsonyi úti Református Gyülekezet lelkipásztora.

2. A házasság kompromisszum legyen, ne megalkuvás! „Óriási különbség van a kettő között! A kompromisszum azt jelenti, mindketten engedünk, s végül megállapodunk egy olyan platformon, amely mindkettőnk számára elfogadható. A megalkuvás ezzel szemben a következő: engedek és elfogadom, hogy most alárendelt szerepben vagyok” – vallja Kollár János pszichológus.

3. Legyenek saját párkapcsolati rituáléink és hagyományaink! Tapolyai Emőke szexológus minden nála megforduló párnak rögtön az elején feladja kötelező házi feladatként a heti egy randit, „amikor a párok nem problémát oldanak meg, nem konfliktust kezelnek, nem csak bámulnak valamit egymás mellett, nem is a munkáról társalognak, hanem elmennek együtt játszani, kikapcsolódni, nevetni. Ugyanígy fontos, hogy rendszeresen, legalább negyedévente, ez ugye a gyerekek korától is függ, elmenjünk egy hosszú hétvégére. A lényeg a rendszeresség.

Aztán legyenek rituáléink. Hogy a házassági évfordulón mindig eltűnünk valahová kettesben, hogy visszajárunk oda, ahol először találkoztunk.

Igazából mindegy, mi, csak legyen, ami a miénk, a saját hagyományunk. Az eskü csak a kezdet. Utána fel is kell építeni, hogy mit jelent a mi kettősünk, a közös identitásunk, hogy mi együtt kik vagyunk.”

4. A jól működő házasság fontos része a szexuális élet. „Az intimitásban teljes önzéssel és teljes önzetlenséggel kell és lehet egyszerre részt venni. Ez sehol máshol nem valósul meg igazán. A teljes önzés azt jelenti, hogy mindent kérek, amit szeretnék. Nem kell ragaszkodnom hozzá, hogy meg is kapjam, de merek kérni, ki merem mondani mindazt, ami az én fantáziámban, vágyamban, testemben megfogalmazódott. A teljes önzetlenség pedig, amikor megpróbálok mindent megadni, amire a másik vágyik, és ugyanakkor elfogadni a nemet. Tehát egyrészt le is tudok mondani bármiről, amit kértem, hogyha az a másiknak nem jó, ugyanakkor meg is tudok adni mindent a másiknak, ami rám nézve nem ártó” – mondja Tapolyai Emőke szexológus és pasztorálpszichológus.

5. Ne ijedjünk meg a nézetkülönbségektől! Perczel-Forintos Dóra pszichológus azt tapasztalta, hogy sok megromlott házasságban elég lenne pusztán arra felhívni a figyelmet, hogy egy kapcsolatban szükségszerűen kialakulnak nézetkülönbségek és feszültségek, mivel nem vagyunk egyformák.

Ezektől a konfliktusoktól azonban nem kell megijedni, ezek csak azt mutatják, hogy különbözünk, de nem azt, hogy rosszul választottunk párt, és el kellene válni.

Az elkötelezettség a viták és krízisek pozitív megoldása iránt nemcsak a párkapcsolatot teszi stabilabbá, hanem a kötődés biztonsága kisugárzik az élet más területeire is, és teherbíróvá teszi a személyiséget az élet kihívásaival szemben.

6. A változás kulcsa az elfogadás. Teljesen normális, amikor a házasságban valamelyik fél úgy érzi, hogy azt szeretné, ha a másik változtatna valamilyen szokásán. Nyilván mindenki aggódik a párjáért, amikor azt látja, hogy a társa dohányos, az evésbe menekül, vagy a munkamánia fogságába került. Fontos, hogy ilyenkor ne zsaroljuk, fenyegessük a másikat, és ne dörgöljük az orra alá, hogy mekkora csalódást okoz nekünk! „Bármennyire furcsán hangzik is, a változás kulcsa az elfogadás. A megtapasztalt, a kifejezett, a megélt elfogadás. A kritizálás, gúnyolódás, ironizálás, fenyegetés, nevetségessé tétel, érvháborúval való legyőzés teljesen hasztalan.

Nem a feleségünk kilóira mondunk igent, hanem a feleségünkre, akinek éppen gondjai vannak a testsúlyával. Nem a férjünk dohányzását támogatjuk, hanem a férjünket szeretjük, aki mellesleg dohányzik.

El kell tudnunk választani egymástól a személyt és a személy tetteit. A jézusi etikában ezt jelenti a bűn és a bűnös közötti különbségtétel. Lehet egyszerre igent mondani a bűnösre mint személyre, és nemet mondani a bűnre, amit elkövet” – magyarázza Dr. Mihalec Gábor párterapeuta.

7. „A szeretet képesség és viszonyulás, amely erőfeszítést, akaratot, tetteket és kitartást is igényel. Egy valódi kapcsolatban azonban a másik személy nem eszköz, aki céljaim elérésére szolgál, hanem társ az életúton – figyelmeztet II. János Pál pápa. Amíg nem az, csak használom és kihasználom. Egy valódi kapcsolat és abban az elköteleződés annak kimondása, hogy a másiknak nem egyes tulajdonságait szeretem, hanem őt magát, személyesen és egészen. Egész lényéhez viszonyulok, a hibái ellenére: s ez nem egyfajta tökéletességbe vetett illúzió, sokkal inkább tisztánlátás” – fűzi hozzá Perczel-Forintos Dóra.

+1. Minden kapcsolat alapja a megfelelő kommunikáció. Fontos, hogy mindig találjunk utat egymáshoz, és meg tudjuk osztani az érzelmeinket egy biztonságos térben. Ha mégis úgy látjuk, hogy a kapcsolatunk zátonyra futott, és süllyedő hajón érezzük magunkat, ne féljünk szakemberhez fordulni, aki tudásával segíthet abban, hogy megtaláljuk azokat a módszereket, amelyek közelebb vihetnek a problémák megoldásához.